ネットで『エイズ診断キット』を売っているそうです。
試してみたい気もするけど、やっぱり恐いなぁ。
もしも感染済みだったら、死刑宣告を受けた犯罪者が刑の執行を待つような気分だと想像します。
ＨＩＶ（後天性免疫不全症候群）に感染してからエイズとなるまでには大きな時間の開き（約１０年）があるそうです。
それだけの期間には誰だって一つや二つは見に覚えのある危険があるのではないでしょうか？
むしろ皆無な成人男性の方が不気味です。
さらにアナタは覚えがなくても、パートナーがツマミ喰いしてるかも知れません。
命中は宝くじ並の低確立ながら、たった１度の過ちで貧乏くじをひく人、危機１発で地雷にヒットしなかった人…私は信じられないくらいクジ運が悪い！
診断キットよりも装着するだけで快感が１０倍になるコンドームの開発を国家レベルでお願いしま〜す。
http://www.p-tano.com/static/tokusyu/selfcheck/selfcheck.asp


＜今夜のためになるお話＞

☆愛のボランティア活動

未開の某大陸では増加する人口問題とエイズに苦しんいる。
そこでむ国境なき医師団が無償の善意で乗り込んだ。
しかし、避妊と病気予防に効果的なコンドームについて説明の最中、さすがに猥褻物陳列となる自分のブツを出すわけにはいかない。
仕方なく人差し指と中指にコンドームをハメて、具体的に使用法を説明した。

医師　　「この状態でセックスをするように」
村人Ａ　「本当にそれで大丈夫なのけ？」
医師　　「はい。ただし根元までしっかりと装着して下さい」
村人Ｂ　「それじゃ、あんまり気持ち良くなさそうだべ」
医師　　「多少の事は我慢しなさい。不安なら日本製が最適でしょう」
村人Ｃ　「…んだども、窮屈そうだなや」
医師　　「現代医学を信じなさい。皆さんの明るい家族計画を保障します」
村人全員「わかった！頑張ってやってみるずら」

それ以来、村では人差し指と中指に避妊具をハメての中出しが流行ったそうだ。

混同有無。

私は春を感じるとバイクに乗りたくなります。
どうせならリッタークラスのモンスターマシンが欲しいですね。
だけど、残念ながら中型限定なので乗れません。
以前なら条件違反の軽反則だったのに、現在では無免許運転の重罪となるそうです。
そこで調べたら教習所に通い十数万円で取得可能と判明しました。
真紅のドゥカティと疾風になれるのも最後のチャンスだからトライしようかと思いながら今一歩の躊躇中。
断固としてお金や手間が惜しいわけではありません。
本当は…少し（かなり）勿体無い。
私は学校と試験が大嫌いなのです。
小生意気な教官と喧嘩になりそうだし、年齢的な力量不足で中途退学したのでは格好がつかないもんなぁ。
どなたか免許証が永久に書き替わる裏技をご存知ないですか？
交通違反より、こっちの方が極悪だ〜。
今年も愛車のカスタムマジェ号で突っ走ります。

＊公文書偽造等　三年以下の懲役又は二十万円以下の罰金
＊文書等毀棄罪　三月以上七年以下の懲役


＜今夜のお献立＞

☆ホタルイカと菜の花のにんにく炒め

材料　ほたるいか(ゆでたもの)80g　菜の花1束
にんにく1片　オリーブオイル大さじ2杯　赤唐辛子1本　固形コンソメ　こしょう少々

作り方
1
菜の花は根元を切り落として塩ゆでます。
柔らかくなったら冷水に放し、しっかりと水気を絞って半分に切ります。

2
フライパンにオリーブオイルと薄切りにしたにんにくを入れて火にかけます。
色づき始めたら種を除いた赤唐辛子を加えます。

3
フライパンにほたるいかと菜の花を入れてさっと炒めます、
固形コンソメ、こしょうお好みに調味して、器に盛りつけたら出来上がり！

ホタルイカに菜の花の緑が映えるピリ辛味の炒め物です。
春の香りをお楽しみ下さい。

明け方に不思議な夢を見ました。
夢の中で私は１８歳の若者で恋人が１６歳の高校中退少女でした。
彼女は不治の病に冒され大病院で手術を受けました。
突然、授業中に訪ねて来た看護婦から恋人の死を告げられました。
大声で嗚咽する私。
目覚めて夢と知りながらも涙が溢れる私。
これって以前なら考えられない出来事です。
涙の理由が彼女のあまりに短過ぎる悲惨な生涯だったのか、恋人を失くした悲しみなのか自分でも分かりません。
ただ、確実なのは私が信じられないほどに涙もろくなった事です。
そのくせ夢に出て来た少女の顔さえ思い出せません。
でも、誰かに似ていたなぁ。
初恋の女？
２番目？
３番目？
女房？
まさか、おふくろ？
どうやら物忘れが多くなりつつあるみたいです。
畜生！
よく考えたてみたら夢の中であの子とエッチしてねえよ〜。
アハハッ、下半身だけは相変わらず大丈夫みたいでした。


＜今夜のためになるお話＞

☆父の夢

３０歳になっても嫁に行かない娘を両親は心配していました。
母　「私は義理の息子ができるのを楽しみにしていたんですけどねえ」
父　「わしもだって、娘の結婚相手と一緒にやってみたいこともいろいろあった」

そんなある日、娘の部屋から変な音と声が。
両親がこっそり覗いてみた。
なんと！
娘は大人のオモチャおもちゃを使って、１人でヨガリまくっていたのでした。
両親はショックで、言葉も出ません。

翌日の夕晩の後、お父さんはテレビの野球中継を見ながらビールを飲んでいました。
そしておもむろに、例のオモチャを取り出してスイッチＯＮ！

娘　「お父さん！何してるのよ！？」
夫　「わしはこうして娘の彼氏と野球を見ながらビールを飲むのが夢だったんだ」

このお父さんは娘が野球嫌いで酒が飲めない彼氏を連れて来たらどうなるんだろうネ。

待望の春が訪れました。
暖かい陽光と爽やかな風に意味もなくウキウキ感が溢れています。
しかし、現実は自分だけが新しい季節に取り残された状況に落ち込むばかり。
宝クジに当選したり、小川で大金を拾う事も無く、どんどん年老いていきます。
女も一人減り、また一人消え、風前の灯。
名もなく、貧しく、美しくもなく…まるで犬のウンコのような人生です。
だけど、手足が動き、飯が美味く、元気に働ける毎日に心から感謝しましょう。
金銭などで心が買える筈もなく、恋人とのツライ別れも新たな出会いの予感。
飽くなき煩悩に悶え苦しむバカ姿こそが立派な凡人の証なのです。
何事もプラス思考で吹き飛ばせ！
気分一新で夜の街へ繰り出して大騒ぎしました。
今朝は一段と大きな青空、生い茂る草花、疲れ果てた肉体、空の財布。
やっぱり道端の犬のウンコみたいな気分だ〜。

＊春風駘蕩（シュンプウタイトウ）
　何事もなく平穏なことや、人の態度や性格がのんびりとしていて温和なことをさす。
　のどかに吹く春風。


＜今夜のためになるお話＞

☆マンネリを解消する方法

最近では３Ｐとかスワッピングなどの変態エッチを楽しむ人たちが増えたようだ。
ある夜、仲の良い２組のカップルが、週末を一流ホテルで過ごすことにした。
ホテルに着くと、片方の男がこんな提案をした。
男Ａ　「せっかくの夜なのに僕達ってマンネリ気味なんだ」
男Ｂ　「うちもだよ。普通のエッチだとあんまり燃えなくて」
男Ａ　「君はどう？」
女Ａ　「実はわたしも…」
男Ｂ　「お前も？」
女Ｂ　「うん、そうかも…」
男Ａ　「いっそスワッピングしちゃおうか」
男Ｂ　「興味があるね。俺は大丈夫だけど…」
女Ａ　「本当はわたしもしてみたいかな…」
女Ｂ　「１回だけならいいよ…」

４人は試しにパートナーを交換して、思う存分に楽しむ事になった。
それぞれに初めて同士で、緊張しながらも別々の部屋に消えて行った。

４人は２時間かけて濃厚なセックスを楽しんだ。
男は今宵の新しいパートナーにこう言った。
男Ａ　「素晴らしかったよ。こんなにすごいセックスは何年ぶりだろう」
男Ｂ　「ところで、女性陣はどうだったのかなあ」

ある意味で究極のプレイかも？

久々の大失敗です。
普段は裏家業の原稿書きの締め切りに追い掛けられているのですが、心機一転で１週間分を書き溜めしました。
まるで働き者のアリさんの気分で軽快に進み、翌週分まで数行書いてパソコンに保存完了です。
お蔭様で余裕綽々で週末をエンジョイ出来ました。
それでは提出期限が近付いたので再チェックしておきましょうね。
アレ？
無い！
もしかしたら間違えて他のフォルダに入れたのかも知れません。
ドキドキドキ…。
どこにも無いです。
原因は書き始めた翌週分を今週分に上書き保存したと考えられます。
ガク〜ッ。
ジタバタしても手遅れだから必死の復元作業に挑んだのに、脳ミソのファイルも完全消去済みでした。
真夜中に冷汗まみれで奮闘してます。
オレがたまに真面目にやるといつもこれだもんなぁ。


＜今夜のためになるお話＞

☆正直者も損をする

子供の頃、ベッドの下に隠したエロ本を姉に見つけられてしまった。
弟　「お願いだから、親父には言わないで」
姉　「叱られたら可哀想だからいいよ」
笑いながら姉は約束してくれた。
その代わりにエロ本は姉が没収した。

後日、偶然親が姉の部屋からエロ本を発見。
緊急家族会議となった。
父　「どうしてあんな本を持ってるんだ！？」
怒り狂う親父に姉は一言も真実を言わなかった。
親父には言わないという約束を守ってくれる姉の姿に感動した。
そんな優しい姉が自分のせいで叱られているのが可哀想になった。
弟　「その本は俺のだ」
とうとう父に白状した。
父　「…」
弟　「俺のなんだよ。姉ちゃんは関係ない」
母　「お父さんにそんな態度はいけません。すぐに謝りなさい」

家中沈黙。
そして親父の怒りは爆発した。
父　「ふざけるな！お前が男同士が抱き合ってる本を買うわけが無いだろう」

姉ちゃん、貴女の見つけられたエロ本て…なんだったんですか〜？

携帯の機種変更で災難続きです。
普通の電話機はアドレス帳から機能ボタンで詳細を開くと思います。
しかし、今度の機種は相手に即発信してしまうのです。
多分、私が説明書を全く読まないための単純な誤操作なのでしょう。
おかげで友人知人にワン切りしまくっています。
特に登録が先頭の『青山』氏には１０回以上も連続イタ電攻撃。
そこで彼への迷惑防止対策に名前の前に２文字を入れて『ハゲ青山』と上書登録しました。
彼の名前はアイウエオ順で真ん中辺りに移動して一件落着、メデタシメデタシ。
しかし目で覚えた記憶とは恐ろしいものです。
彼からの着信があった時に
「オッ、ハゲ青山からか…」
と周囲に聞こえる声で呟いてしまいました。
さらに耳から入った情報とは危険なものです。
彼は社内で『ハゲ青山』が通称になりつつありました。
そして定着とは恐ろしいものです。
彼の頭髪は日増しに一段と薄くなってきたような気がします。
さすがに罪悪感を覚え、胸の奥で
「男らしくてステキ」
と軽くフォローしておきました。

ちなみにそんな私は『ちょいエロ親父』と陰口されているみたいです。
断固として抗議します。
私は『猛エロ親父』だぁ！


＜今夜のためになるお話＞

☆知らぬがホトケ

耳がほとんど聞こえない老人がいた。
ところが医者の勧めで最新型の補聴器をつけると、老人の耳は聞こえるようになった。
老人はとても喜んだ。

それから約一ヵ月…。

医者　「素晴らしい。これであなたの聴力は完璧になりましたね」
老人　「ありがとうございます。感謝しています」
医者　「ご家族もあなたの耳が聞こえるようになってお喜びでしょう」
老人　「いや…実はまだ家族には補聴器の事を話しておらんのじゃよ」

すると老人は悲しい顔になった。
老人　「これまで通りに居間に座り、じっと家族の話に耳を傾けておるんじゃ」
医者　「…」
老人　「あれから遺書を１０回以上も書き換えたよ」

２日間のご無沙汰でした。
お変わりは御座いませんか？

私は屈強で恥知らずな外見に似合わず、意外にもナイーブ体質だったりします。
だから冬の乾燥による肌荒れが悩みの種です。
特に指先のヒビ割れは毎年恒例で、キーボードを叩く時も必殺人指し指秒速シフトが使えず苦心惨憺。
とかく割れ目には苦労の絶えない愚かな人生をシミジミ実感しています。
そこで何か良い解決策はないかと机の引き出しを探したらダイソー特製の瞬間接着剤がありました。
ポトリと一滴垂らして傷を塞いだら即効で完治！
ちょっぴり沁みるけど、擦り傷や切り傷にもオロナイン軟膏より効果覿面ですね。
しかし、人体への影響が非常に心配だけど、どなたかご存知ありませんか？
問題無ければバウバウとうるさい隣のバカ犬の口を塞いでやりたいです。
いや、それよりも仮性包茎チ〇ポの治療に…。
勇敢なあなたの体験リポートを待ってま〜す。


＜今夜のお献立＞

☆ヘルシー豆腐ステーキ(えびあん)

材料2人分 木綿豆腐1丁　にんにくのみじん切り　しょうがみじん切り　小麦粉適宜
えびの下味　日本酒大さじ1　塩胡椒少々　片栗粉適宜　水溶き片栗粉適宜
調味料 とりがらスープの素小さじ1　水大さじ1　オイスターソース大さじ1/2　砂糖少々
塩胡椒少々 酒大さじ1/2

作り方
1
豆腐を水切りし、小麦粉をまぶします。
えびは酒、塩胡椒に10分程度漬け、水気をふき片栗粉をまぶします。

2
フライパンに油を熱し、豆腐を焼きましょう。
豆腐を焼く間にあんを作りましょう。
鍋に油とごま油を熱し、にんにくとしょうがを炒めます。
香りがでたら、えびを加え火が通ったら調味料を入れてください。
調味料に火が通ったら、水時片栗粉でとろみをつけます。

3
器に豆腐を盛り、あんをかけて出来上がり！！

やっぱり元気が１番ですね。
日頃から健康に気を付けましょう。

毎日欠かさずに、１日１善と１ドジを心掛けている私です。
今日もしっかりノルマ達成しましたよ。
仕事が無事に終わり、帰り掛けに車のトランクを閉めたら、コートの裾が挟ってしまったのです。
エンジンをかけたままだから鍵はハンドルの下にぶら下がっています。
フンギャー！
まるで罠にかかったドブネズミのようなありさまです。
携帯とタバコは助手席に置きっ放しだし、ポケットを探ったけど無情にも紙屑みたいな請求書しかありません。
う〜ん、これは困った。
暫し茫然。
深夜、冷たい雨の中に打たれながら愛車の傍らに立ち、完全に悲劇のヒーロー気分です。
コツコツコツコツ…。
誰かの靴音が聞こえて胸を撫で下ろしました。
『助けてくれ〜！』
オッと、その前にコートを脱げばいいジャン。
焦ると思考回路が麻痺しちゃいますね。
本日は見事に１日２ドジでした。


＜今夜のためになるお話＞

☆万事休す

日頃から成績が良く、親友同士の２人の学生がいた。
学年末試験は自信があったので、試験日直前まで街へ出て遊び放題。
夜明けにアパートへ戻り、一緒に仮眠する事にした。
しかし、とうとう大幅に寝過ごしてしまった。
Ａ　「どうする？今から行っても間に合わないどころか、もう終わってるべ」
Ｂ　「大丈夫だ！俺たちは日頃から教授に信頼されてる。特別に頼んでみよう」

試験に何時間も遅れて学校へ着き、２人は教授にウソの説明した。
Ａ　「先生、昨夜はＢ君の家で夜中まで勉強していたんです」
Ｂ　「どうか僕達を信じて下さい」
教授「それで、どうしてこんな時間になったんだい？」
Ａ　「今朝、出掛けに車のタイヤがパンクしてしまったんです」
Ｂ　「仕方なくここまで歩いてきました」
教授「ふ〜ん」

２人の言い訳を教授は渋い顔で聞いていたが、やがて納得してくれた。
教授「わかった。君たち２人のために特別に再試験をしよう」

２人は特別に試験を受けることになった。
試験は別々の部屋で行なわれ、問題の１問目は簡単なもので配点５点。
そして２問目の問題は…。


『パンクしたのはどのタイヤか？（配点95点）』

ガックシ…。

携帯電話機が壊れました。
電話とメール発着信は出来るのに、相手の声がサッパリ聞こえないのです。
最初は相手が電話代を払ってないんじゃないのか？と疑っていたけれど、さらに何件かの電話を受けて自分側の異変に気付きました。
時計は既に深夜の０時で修理の問い合わせは不可能。
そこで翌朝１番にショップにへ駆けつけてクレーム開始です。
「急に壊れて困るんだよな〜、マジ」
「申し訳ありません。早急に原因を調べます」
「商談の電話やメールがあるから大迷惑だよ」
「わかりました。大至急、対処させていただきます」
緒戦から完全優位に立ちました。
損害賠償請求までは考えていないものの、相手の出方次第で鬼にも蛇にもなってやるぞ！
１分後。
「お客様、これは水没してますね」
ガッビーン！
そういえば２日前の雪の日に、転倒しかけて水溜りに落としちゃったんだ。
寒い空気にさらされつつ、なんとか機種変更手続きを終了。
しかし、希望端末の在庫が無いらしく、店側は昼過ぎまで待って欲しいと言う…。
今さら恥かしくて文句など言える筈がありません。
せっかくだから平身低頭しながらアドレス帳のコピ−をお願いして、水没携帯を放置したまま仕事に復帰です。
手持ち無沙汰で心細く、玩具を奪われたように淋しい１日。
普段は片時も電話機を手離せない若者達を笑っていたのに、私自身が重度の携帯依存症だと思い知らされました。
夕方、店員の糞丁寧な説明さえもどかしく、奪い取るように新型携帯ゲットです。
まずは逸る気持ちで未確認メールと留守電サービスをチェックしましょう。
んっ？
着信０件の事実が何よりも落ち込むなぁ。


＜今夜のためになるお話＞

☆おやすみまえに

友人の携帯にこんなチェーンメールが届きました。
＊チェーンメール（chain mail）＝連鎖的に不特定多数へ『不幸の手紙』などを配布するように求めるイタズラ。

送信者：吉井はるか
日時　：2006年3月11日 0:35
宛先　：○○○○-××@ezewb.ne.jp
件名　：突然ごめんなさい

あなたは奇形児を見たことがありますか？
これは北海道の網走市であった話です。
古塚美枝さん（当時２３）はいわゆる売春婦でしたが夫がいました。
その夫は働こうとせず、酒に溺れる毎日。
そして酔うと必ず美枝さんに暴力を振るいました。
８３年の夏、美枝さんは体調を崩し病院へ行きました。
原因は妊娠によるつわりなどでした。
売春婦であった美枝さんはまず誰の子なのか考えましたが、夫の子である事を確信し、早く報告しようと急いで帰りました。
しかし夫は自分の子とは信じず、中絶を命じました。
それから５ケ月。
結局美枝さんは中絶を拒み産む事にしました。
夫は従わなかった事に不満に思い、さらに暴力を振いました。
その日、夫は美枝さんの腹部に膝蹴りをしました。
すると、美枝さんの股間からは溢れる様に血が流れてきました。
そして美枝さんは崩れ落ち、声にもならないうめき声で唸りながら…。
流産でした。
夫は慌てて家を飛び出して行きました。
何故？
それは生まれてきた子供が余りにも醜かったからです。
目はあべこべに付き、片方の目が眉毛の上に付いていました。
鼻はだらしなく直角に曲がり、口が耳のつけねから裂け目の様に縦に付いていました。
子供は身動きもせず、ただこちらを眺めていました。
それからどうなったかは分かりません。
ただ、この話を聞いた人は最低３日間気を付けてください！
後で何か気を感じても絶対に振り向いていけません！
それはあの子があなたを眺めているから。
10分以内にこのメールを44人送信して下さい。
このメールを送らなければあの子はあなたから離れて行きません。
ではお気を付けて…。
吉井はるか

いかがでしたか？
長い文章で適度に疲れたでしょう。
それではぐっすりとお休み下さいませ。
良い夢を…。

今年も未使用の年賀状が５０枚以上余りました。
郵便局へ出かけて切手なんかに交換するのは面倒だし、はがきで懸賞に応募するなんてもっと邪魔臭いです。
そういえば引き出しの奥に昨年の分も余っていたような気がします。
塵も積もれば何とやら…。
常日頃のガソリン代さえケチるセコい生活を思うと勿体無いですね。
パソコンで作った年賀状など誰も真剣に見ないのだから、義理のご挨拶などメールでサクッと済ませる風習になって欲しいと願います。
しかし、捨てるのは勿体無く念のためお年玉くじの確認をしたら、切手シートに１枚当選。
さらにナント、２等に８番違い！
こりぁ、私が出した中で誰かが大当たりしてる可能性が高いぞ。
だけど当選の噂などとんと聞かないから、本人が気付いていないみたいです。
クックックッ。
この底意地の悪さが堪らなく愛しい…。
普通の人なら年を重ねる毎にご挨拶をする相手が増えるはずなのに、私の場合は交際相手が減っていくばかりです。
付き合い嫌いと物臭に益々磨きが掛かってきちゃったなぁ。
とりあえず、引き換え期限（平成１９年７月１７日）が無事に過ぎるまで黙っていましょうね。

平成１９年用お年玉付年賀ハガキ当選番号

１等 わくわくハワイ旅行　にこにこ国内旅行　ノートパソコンなど
１５７７８８
４５７１９０

2等 地域の特産品小包
５１６１
７０９３
７４８５
９６１４
（下４けた）

3等 お年玉切手シート
６４
７９
（下４けた）


＜今夜のためになるお話＞

☆旅の恥は抜き捨て

３人の若者が夜行列車で卒業記念の旅行に出発した。
男ばかりで気ままに盛り上がっていると、途中の駅で数人の乗客が乗り込んできた。
その中に今風の女の子がいて、３人は話す事さえ中断してボンヤリと見とれていた。
するとどうでしょう。女の子が３人の席の近くに歩いてくるじゃありませんか。
さらに
女の子　「あのう。ここ、空いてますか？」
男Ａ　　「空いてますよ！」
男Ｂ　　「どうぞ、どうぞ」
男Ｃ　　「遠慮しないでここに座って下さい」

可愛い女の子だったから喜んで座ってもらったのは言うまでもない。
今度は４人で楽しく盛り上がった。
若さをもてあましている男と女。
夜が更け、周りの席が静かになってくると、４人の話は少しずつエッチな方へと移っていった。

女の子　「ねえ。一人１００円ずつくれたら、ふとももの蚊に刺された所を見せてあげようかな…」
女の子が笑いながら言うと、３人は即座に１００円を取り出した。
女の子はスカートをめくり、太股をちょっぴり見せた。
男ＡＢＣ「うおー、すげぇ」
大喜びの男３人。

女の子　「ねえ。一人１０００円ずつくれたら、今度は胸の谷間のほくろを見せてあげるんだけど…」
今度も３人はすぐに１０００円を払った。
女の子はシャツの胸元を大胆に開けてみせた。
男ＡＢＣ「うおー、すげぇ」
有頂天の男３人。

女の子　「ねえ。一人５０００円ずつくれたら、思い切って盲腸の手術した所を見せてあげちゃおうかな…」
３人は大焦りで５０００円を払った。
１５０００円を手にすると女の子は立ち上がり窓の外を指差した。
ゴックンと生唾を飲む男三人。
女の子　「ほら見て。あの病院よ」
男ＡＢＣ「…」

私の卓上カレンダーには『今日は何の日』が書いてあります。
本日、３／７は 『花粉症の日』だそうです。
スギ花粉は元日からの最高気温の合計が４５０度を超えると本格的に飛び始め、７５０度に達する頃がピークになります。
それがちょうど３月上旬になるので、晴れの[特異日]である３月７日に制定されたとか…。
ふ〜ん、アレルギー体質の私には憂鬱な記念日だ。

他にも３／２は『ミニの日』。
３／５が『サンゴの日』。
３／８だと『ミツバチの日』など…。
そして３／１３が極めつけで『サンドイッチの日』だそうです。
平和ボケ日本人は他に悩みが無いのでしょうか？
情けない…。

どうせならお雛様と端午の節句の中間の４／４だったらゲイの日。
４／８は性技４８手でテクニシャンの日。
６／９ならオーラルの日。
１１／１１ならカップルが２組でスワップの日なんてのが笑えますね。

さらに２／１４は悪夢の性バレンタインデー。
それよりも恐怖なのが３／１４の性ホワイトデーです。

ちなみに４／２５は私の『バースデー』なんだけど…。
どっちみちつまらない事ですけどね。

「この柔らかさがイイね」と貴女が言ってくれたから今夜はカラダ記念日


＜今夜のお献立＞

☆手間隙かけて豚の角煮

材料4〜5人分　豚バラ肉600g　大根1/2本　ネギ、生姜、練辛子、付け合せ野菜
水4カップ　酒100cc　しょう油50cc　砂糖大さじ2

作り方
1
豚バラブロック肉に塩少々をこすりつけます。
フライパンで肉を焼きます。
全部の面を強火で焼き、焦げ色をつけて下さい。（余分な脂を落とす）

2
食べやすいお好みの大きさで切ります。

3
鍋に水4カップ入れて、肉、ネギの青い部分、生姜少々と一緒に煮ます。
煮立ったら弱火にして30分煮て下さい。
時々、浮かびあがるアクと透明な脂を丹念に取り除きましょう。
とろ〜り柔らかく仕上げたい場合は、ここでさらに1時間以上煮て下さい。

4
ネギと生姜を取り除き、半月切りにした大根を加えます。

5
酒、砂糖、しょう油を加え、煮立ったら弱火にします。
落し蓋をして、コトコト煮ましょう。

6
30分ほど煮て下さい。
煮汁が少なくなったら強火にし、汁をからめて火を止めましょう。

7
付け合せにもやしとニラをサッと炒めて、塩コショウで味付けします。
お好みで練り辛子を添えましょう。
濃い味の角煮と一緒に食べるので、付け合せはの野菜をたっぷり添えて出来上がり！
青梗菜（チンゲンサイ）等も合いますよ。
飲み過ぎに注意！…あくまでも私の場合ですが。

深夜に買い置きのタバコが切れたのでコンビニへ調達に出かけました。
目当てのタバコが買えたら即座に帰るつもりが、何か欲しいものがないかと店内をウロウロ…。
すると、時間帯に相応しくない幼稚園児３名が喧しく走り回っていました。
茶髪でヤン毛（襟足）を伸ばした姿がいかにもバカ丸出しです。
近くにはクソガキどもの両親が通路を塞いでお買い物の真っ最中。
夫婦は『巨尻の薄汚い豚女＆デカ顔で愚鈍な牛男』の素晴らしいマッチング！
１点の非の打ち所もない失敗夫婦像に思わず失笑してしまいました。
買い物カゴから溢れるスナック菓子、弁当、惣菜パン、マンガ本、ジュース、ビールなど、まるで絵に描いたような貧乏オーラを激しく放っています。
この現実は美しい国に程遠いなぁと憂いつつ、絶対に係わり合いになりたくない気分で眺めていました。
アホ家族ご一行様の寝巻き兼フォーマル着の毛玉だらけ膝抜けジャージからは強力な悲壮感が漂い、私の怒りが静かな慈悲の心に変化していきました。
ホラッ、極貧夫婦がレジの店員と何か話しをしてますよ。
聞き耳を立ててみましょう。
エッ、朝から夫婦でパチンコして勝ちまくりだと！
ギョヘーッ、ぶっとい財布には諭吉様が仲良く行列していました。
オメェら給食費を払ってるか〜？


＜今夜のお献立＞

☆手抜き焼き鳥丼

材料（4人分）　タレ味焼鳥（コンビニ）8本　温泉卵（コンビニ）4個　野菜サラダ（コンビニ）　マヨネーズ大さじ2 　ご飯

作り方
1
焼鳥は電子レンジで温め、熱いうちに串を抜きます。

2
野菜サラダはマヨネーズであえます。

3
丼に温かいご飯を盛り、野菜サラダと焼き鳥を盛ります。

4
真ん中に温泉卵を割って入れたら出来上がり。

彼女とメール中に別の女性からのメールが届き、相手を間違えた事に気付かず返信…。
そんな苦い経験はないですか？
私など思慮不足の性格だから冷や汗どころか、血の雨に塗れかけた事態も少なくありません。
そこで度重なるドジ体験から『メールには相手の名前を入れない！』という最低限の防衛策を習得しました。
しかし、それでも懲りずに愚かな失敗を繰り返しています。
今夜も送信後に
「待ってクデェ！」
と叫びながら言い訳を考えて悪い頭で四苦八苦中。

事前に指定した相手にだけ、送信ボタンを押すと
『本当に送信しますか？』…ＹＥＳ。
『相手のアドレスを確認して下さい』…ＹＥＳ。
『絶対に後悔しませんね？』…ＹＥＳ。
『３０秒後に送信します』…ＹＥＳ。
『送信完了しました』
というような完全制御システムを構築して頂きたいと願う私なのでした。

＊嘘つきは肉棒の始まり
　嘘をつきはじめるとそれが上達して、肉棒の使用頻度が増える…ということ。


＜今夜のためになるお話＞

☆口八丁手八丁

ある有名デパートの婦人服売り場で男がウロウロしていた。

美人店員　「何かお探しですか？」
男　　　　「彼女に手袋をプレゼントしようと思ってるんですが…」
美人店員　「こちらなど人気がありますと」
男　　　　「彼女に似合うだろうなぁ。でも、サイズが良く分からないんですよ」
色目を使いながら男が美人店員に言った。

美人店員　「私の手で推測できますか？」
自分の手を男の手に乗せながら美人店員はやさしく言った。
男　　　　「うんうん。彼女は貴女より一回り小さい手だ」
美人店員　「それならこのサイズがピッタリですよ」
男　　　　「ありがとう。これに決めるよ」

美人店員　「その他購入するものはありますでしょうか？」
手袋をラッピングしながら美人店員が男に尋ねた。

男　　　　「貴女がそう言うなら、ブラジャーとパンティーも買ってってやろうかな」