酔った勢いで『エロトーク＆乳揉み』のドンチャン騒ぎをしました。
しかし、奮闘努力の甲斐も無く抜くまでには至らず、股間に大量の不発弾を抱えて空しい帰路です。
小腹が空きコンビニへ夜食調達に立ち寄ると、私同様に飲み会帰りらしい女の子グループに遭遇。
ヘソ丸出しノーブラ、ローライズジーンズ尻谷間見え、股間寸止めマイクロミニの3人組に私の脳味噌は時間延長モードへと軽やかに突入です。
キャピキャピの甲高い声、股間を擽る甘く切ない香水臭、ピンと張り詰めた肌、たぶん薄っぺらな布切れ１枚の向こうは柔らかくて肉汁がたっぷりでしょう。
思わず手が…。
あぁ、マジでヤバかった。
残り１５センチの距離で明日の朝刊に出るところでした。
『深夜のコンビニで女性に痴漢 精液ダダ漏れ中年男逮捕』
＜今夜のためになるお話＞
☆イケメンの必殺技
日頃から女にモテる藤井文雄は今夜も難なく魅力的な女性をゲットして自分のアパートへと持ち帰った。
無事にセックスが終わり、彼は女の身体から身を離して煙草に火をつけた。
射精後の一服…これは男にとって至福のひと時だ。
藤井 「どうしたんだい？感じすぎて腰が抜けたのかい」
女 「…」
藤井 「口も聞けないくらいに気持ち良かったんだね」
女 「…」
藤井 「今度、また抱いて欲しのかい？」
女 「…」
藤井 「気が向いたら連絡するよ。そこの紙に携帯の番号を書いて帰っておくれ」
女はベッドから起き上がり、呆れたような顔で洋服を着始めた。
女 「アナタは確かに二枚目だわ」
藤井 「オレは遊び人さ。本気で惚れちゃダメだよ」
女 「惚れるなんてとんでもない！！」
藤井 「？？」
女 「いい男だけど、セックスは最低ね」
自惚れ男の藤井の顔が一瞬で引き攣った。
プライドを深く傷つけられ憤慨して彼女に言った。
藤井 「ヤリマンが専門家みたいに、偉そうにオレ様を批評しやがって！」
女 「…」
藤井 「たった２０秒でオレのテクニックの何がわかるって言うんだ！」
２０秒は早過ぎます。
せめて私みたいに３０秒くらいはもたなくっちゃ…。
4/25
国連記念日、歩道橋の日、拾得物の日、ファーストペイデー
1971年 - 小柳ルミ子がシングル『わたしの城下町』で演歌歌手デビュー。
1975年 - 岩崎宏美がシングル『二重唱（デュエット）』で歌手デビュー。
1989年 - 衆議院議員の竹下登がリクルート事件の責任で内閣総理大臣を辞任。
1992年 - 尾崎豊が泥酔して保護されるが肺水腫で死亡。26歳(1992)
2003年 - 六本木ヒルズがグランドオープン。
2005年 - 兵庫県尼崎市の福知山線（JR宝塚線）で脱線事故が発生。
ある人には忘れられない日…。
ある人には思い出したくない日…。
ある人には記念日…。
そして私にとっても特別な日でした
極めて個人的で、どうでもいいようなことだけど…。
昨日は私のバースディだったのです。
現在の不純異性交際中にお相手からは音沙汰が無いのに、もう逢えないと思っていた人からメッセージをいただきました。
覚えていてくれたんですね。
感激！
胸がチクチクと１日でした。
近頃、ボケてきたかなぁと心配になります。
セフレと急に逢う事になり、トランクスを買って履き替えたら前後が逆だった…。
コンビニへ煙草を買いに行った筈なのに、何故か弁当の棚でカツ丼か幕の内か商品選びに迷ってしまった…。
懐かしい女からメールが届き何度も返信しながら、最後まで相手の名前を思い出せなかった…。
退屈しのぎのテレビ番組に熱い感動をしていたら以前に観た再放送だった…。
軽度の痴呆症状に該当する事件が山積みです。
しかし、物忘れが多くなった時に『歳だから』とか『どうせバカだもん』と諦めてしまう事がボケを進行させるらしいから気をつけましょうね。
日頃から忘れ物を思い出す習慣が大切です。
う〜ん、自分が何を思い出そうとしていたかが既に思い出せない。
完全にお手上げです。
やっぱり年は取りたくないな〜。
＜今夜のためになるお話＞
☆ボケ
あるところにおじいさんとおばあさんが住んでいる。
二人は普段からお互いを思いやりとても仲が良い。
いつも一緒に買い物や旅行に出かける姿が近所の評判だ。
さすがにセックスはしないだろうが、今もひとつのベッドで並んで眠っている。
ある朝、目覚めるとおじいさんがおばあさんに話しかけた。
おじいさん 「おばあさんや、飯はまだかい？」
おばあさん 「あれあれ、朝食はさっき食べたばかりじゃありませんか」
おじいさん 「そうだったかのう…」
おばあさん 「そうですよ、少し物忘れをするようになったんじゃないの」
おじいさん 「そうだろうか…。これからが不安だなぁ」
おばあさん 「大丈夫ですよ。わたしがあなたのそばいにいます」
おばあさん 「おじいさん、そろそろ散歩にいきましょうか？」
おじいさん 「おいおい、それはさっき行ったじゃないか」
おばあさん 「そうだったかしら…」
おじいさん 「近頃、お前も少しおかしいぞ」
おばあさん 「まさか…。でも心配だわ」
おじいさん 「なあに、いつだってお前にはオレがついてるさ」
一週間後、餓死した二人が見つかった。
神様、私だけ死んでも命がありますように…。
ゲット…か？
今回の獲物は３２歳の働く主婦で熟女の旬真っ盛りだよ〜ん。
でも、まだ生アドを引っこ抜いただけですけどね。
路地裏で犬猫達が発情して悩ましい声を張り上げているように、人間の下半身だって大差はありません。
肉欲フェロモン全開となるこの季節こそがハメ狂いのチャンス到来です。
テレエッチならぬ、メールエッチで互いの距離を急接近させましょう。
『今、どんな格好してるの？』
『黒いロンＴとちょっとだけミニスカートかな…』
『その下は？』
『スリッパだよ』
『大ボケ…。洋服の下は？』
『Ｔシャツの色と同じ…』
『色っぽい！見たいなぁ』
『シンプルだからあんまりセクシーじゃないよ。でもお気に入りかも…』
『アソコにキスされると感じるよね』
『うん、それと耳もかなりヤバイ』
『舌でツツーッなんてされたらヌレヌレになっちゃうね』
『ダメ、想像だけで濡れちゃう』
『もう濡れてるくせに』
『…少し』
『○×恵ちゃんはどんな体位が好きなんだろう？』
『ん〜、それなりにいろいろあるけど、一番はバックかな♪』
『ドキュン！気持ち良さそう』
『うん…大好き☆』
『後ろからズコズコされるのが効くよね』
『そー。ズコズコって激しくされるともう大変…』
そろそろは携帯番号をブチ抜きます。
食い頃女はここまで来たら先っぽを挿入したも同然。
旦那との義理マンで慢性マンネリ状況となった火照る股間に炎の鉄串を突き刺すぞ〜。
口臭は大丈夫。
バイブの電池もＯＫ。
デート代も調達済み。
いざ送信…。
ありゃりゃ、いきなりアドを変更されちゃいました。
繁殖期を向かえて誰よりも焦っているのは私自身だったりして…。
＜今夜のためになるお話＞
☆女房にエロメール
江口さん夫婦は新婚１年目でラブラブの真っ最中。
亭主の洋二はスポーツマンタイプで、妻の千里が可愛い系…。
評判のお似合い夫婦になっている。
それでも浮気の虫こそ騒がないものの、そろそろ新しい刺激が欲しくなってきた。
洋二は世間知らずの千里をからかうつもりでメールを送ってみた。
洋二 『どうしよう！！シェーバー買ったつもりがピンクローターだったよ！！！』
千里 『買った店で交換してもらえば…』
洋二 『レシート捨てちまったし返品できねー！！！』
千里 『ドジねぇ』
洋二 『昼休みで時間がなくて焦って失敗した！！』
千里 『でも、ピンクローターってなに？』
洋二 『大人のオモチャ…』
千里 『どうやって間違えるん（＞＜）』
洋二 『いや、マジ。ほらっ！』
ここで洋二はネットで拾ったローター画像を添付した。
千里 『キャァーーー。初めて見るかも（*^_^*）』
洋二 『どうしよこれ、使おうか？（笑）』
千里 『早く帰ってきてね』
洋二はマジでローター買いに行くはめになった。
私は家庭にオモチャを持ち込まない主義です。
…と思っていたら、女房のドレッサーの奥に愛用の巨大バイブが隠してあったりして。
我が家では私が出来損ないの大人のオモチャなのでした。
私は服装に無頓着なタイプと思われ勝ちだけど、意外と頑固に自分流のこだわりを持っています。
本日の格好は少し肌寒いけれどルーズな白いシャツに真紅のブルゾン、細身のジーンズとキャップ姿で往年の高倉健をイメージしてみました。
小洒落たカフェの窓ガラスに映った自分の姿をさり気なく横目でチェック！
合格だなぁ。
むしろ自信に満ち溢れたその姿は中年のファッションリーダーにさえ思えてしまいます。
さらに道路に停まっている車のミラーで再チェック！
イケてるぞ。
素敵過ぎて誰かにサインを求められないかと周囲が気になります。
ここでオナニー歴３０年ド中年は完全ナルシストと変貌して、デパートのトイレの鏡で入念に再々チェック！
でも、何か変。
ひとつひとつのパーツは個性的でパワフルなのに、全体のバランスが微妙におかしい…。
手足が長く、胸板だって厚いし、さらに頭も立派？
う〜ん、オレって最近の若者に比べて顔が少し余裕サイズじゃないか？
高倉健というよりも、むしろ松平健に似ているような気がします。
自分の本当の姿を思い知らされ、まるで四六のガマ蛙もたいに落ち込んでご帰還です。
現実は厳しい〜。
＜今夜のためになるお話＞
☆アソコのサイズ
若い男が薬局で困っていた。
そこへ美人の薬剤師が近付き接客を始めた。
美人薬剤師 「何かお探しですか？」
若い男 「実はコンドームを買いたいんだけど」
美人薬剤師 「それならこちらのコーナーです」
若い男 「へぇ、いろんな種類があるんだね。どうしよう…」
美人薬剤師 「こちらが当店のお勧めですよ」
綺麗で可愛い薬剤師は有名メーカーの新製品を男に差し出した。
若い男 「でも、自分のサイズがわからないんだ」
美人薬剤師 「よろしければこのカウンターにペニスを出して下さい。どのサイズがいいか調べさせていただきます」
若い男がペニスをカウンターに出しと、美人薬剤師が数回擦って、即座に放送用のマイクを取り上げて言った。
美人薬剤師 「ミディアムサイズのコンドーム１箱を５番カウンターまで。繰り返します、ミディアムサイズ１箱、至急５番まで…」
すると、それを近くで見ていた別の若い男が、同じように『コンドームを買いに来たけれど、自分のサイズが分からない』と言いだした。
また美人薬剤師はカウンターに男の子のペニスを出させて、今度は激しく数十回擦った。
そして放送用のマイクで言った。
美人薬剤師 「５番カウンターにＬサイズのコンドームを１箱お願いします。５番カウンターにＬサイズ、１個…」
次に買いに来たのは少しビクビクした中年の男だった。
やっぱりサイズが分からないらしいので、美人薬剤師はペニスをカウンターに出してもらって、慣れた手つきで数百回以上擦り続けた。
…！！！
彼女は一瞬たじろぎ躊躇したが気を取り直してマイクに向かって言った。
美人薬剤師 「５番カウンターを掃除して下さい。５番カウンターの掃除を今直ぐ…」
悔しいけれど私は１握り半がピッタリで〜す。
稀に耳障りな話し方の人がいますよね。
自宅のソファーが犬猫の爪攻撃で使用不可になり家具屋へ出掛けると、女店員が疑問調尻上がり＆自問自答型バカの甘え口調のために著しく不快でした。
『これでしたらお値段の割りに豪華？…だと思いますね…うん』
思わずそのイラつく話術に女房と顔を見合わせてしまいました。
気色悪い…。
ムカムカする…。
ほとんど購入寸前だったのに女店員の言葉遣いを原因に断念。
結局、わざわざ隣市の同じチェーン店に出向き、同じ商品をお買い上げです。
でも、私は自分の嫌なタイプを何故か完コピしてしまう愚かな性質だったりそます。
おかげで数日間は女房から思い切り嫌がられました。
我ながら自分自身をホトホト変な人間だと実感です。
『だけど、これも愛嬌？…ですよね…うん』
なぁんちゃって！
『憎めない男？…そんなわけないか…うん』
夫婦関係も疑問調自問自答型破滅寸前で〜す。
＜今夜のためになるお話＞
☆５年Ｚ組 金玉先生
小学校教師の高橋氏はスポーツマンタイプで単刀直入な奴だ。
彼の幼馴染みの坂本氏はシャイな男で女子大の講師をしている。
二人は久しぶり酒を飲み交わした。
ハゲ気味の高橋氏は相変わらず若々しく元気なのに比べて、白髪の坂本氏がやつれて疲れた表情だから気に掛かった。
高橋氏 「正直に言えよ。悩み事があるんだろ」
坂本氏 「この頃、ストレスが溜まっちゃって…」
高橋氏 「原因は結婚生活か？」
坂本氏 「いや。仕事の事でさ。いろいろと…」
高橋氏 「マジ？乙女の園で働いてモテ過ぎる悩みかよ」
坂本氏 「まさか！あんなメスどもなんて顔も見たくない」
高橋氏 「おいおい、穏やかじゃないな。どうしたって言うんだ」
坂本氏 「実は…」
講義中の学生の私語の酷さに坂本氏は困っていた。
坂本氏 「なあ、高橋。お前はいいよな」
高橋氏 「何がだよ。意味わかんねぇ」
坂本氏 「だってお前は授業中に騒いでいる子供がいたら、外に出て立ってなさい！！って怒れば直ぐに静かになるだろ」
高橋氏 「まあ、そんなに簡単でもないけど…」
坂本氏 「ところが相手が女子大生では全く効果が無いんだよ…」
高橋氏 「…」
そこで高橋氏は名案を思いついた。
高橋氏 「坂本、子供と大人では怒り方を逆にすれば良いのさ」
坂本氏 「どんな風に？」
高橋氏 「騒いでいる女子大生を静かにさせたかったら…」
坂本氏 「喧しいメスどもを静かにさせたかったら？」
高橋氏 「立ってる物を挿れて中に出しちまうぞ！！って言ってやれ」
あの〜、今も私は廊下で勃ちっ放しなんですけど。
知人女性（３０代前半、バツ１子供２）が無料地域情報誌に『ノートパソコンを譲ります』と投稿したところ問い合わせが殺到しました。
「譲って欲しいです」
「４万円ですけど」
プー、プー、プー。
お相手の方はタダだと思ったみたいですね。
さらに、彼女の電話は欲深い人達の嵐のようなコールが鳴り続け…。
日常生活に支障が出るほどの状況となり電源を切ってしまいました。
次に『４万円で譲ります』と掲載したら反応はサッパリ。
昔から『タダほど高いモノは無い』というように、濡れ手で粟の儲け話など容易に転がっていません。
世知辛い時代になった事を実感させられました。
情けは人のためならず…私が勃ち上がりましょう。
結局、数店のリサイクルショップに持ち込んで最高値の２万５千円で商談成立完了です。
私の場合は無報酬のボランティアだから勘違いしないで下さい。
ついでに彼女の使い古しの股間を再利用させて頂きましたけどね。
たま〜には美味しい話も落ちています。
やっぱり世間様も捨てたもんじゃありません。
＊情けは人のためならず
�／佑鵬燭�をしてあげれば、その行為が巡り巡って、自分にも誰かが何か無償の好意を向けてくれるという意味。
��現代では人に情けをかけて甘やかすとすぐに調子に乗るので、どんなに困ってる人がいても無視した方が良いと解釈されつつあります。
＜今夜のためになるお話＞
☆診察結果
コツコツコツコツ…。
冷たい病院の床を医師とナースの足音が近付いてきた。
コンコンコン。
二人は静かにドアを叩き、入院患者のベッドの脇に立った。
とても神妙で複雑な表情をしている。
医師 「実は貴方に良いニュースと悪いニュースがあります」
患者 「はい…」
医師 「最初にどちらのニュースを聞きたいですか？」
患者 「えっ…」
医師 「貴方の意思で自由に選択して下さい」
患者は精一杯の笑顔で平静を装っていた。
しかし、その唇は微かに震えている。
やがて決心がつきポツリとつぶやいた。
患者 「それじゃ、悪いニュースの方を先…」
医師は威厳を保ちつつ、優しい口調で話し始めた。
医師 「実は貴方の両足を膝上から切断しなければなりません」
患者 「あぁ、なんてこった！」
医師 「残念ながらこれが現代医学の限界です」
患者 「…それから、どんな良いニュースが私にあるというのですか？」
医師 「隣のベッドの人が貴方の靴を高額で買ってくれるそうです」
ちっとも嬉しくないよ〜！！
ラブホでのプレイは大胆不敵でも、チェックインとアウトの際に凄く気を使います。
私は鼻高々＆意気揚々でも、未来のあるお相手の人生を壊さない事が遊びエッチの最重要項目です。
今回もそのポイントを踏まえた上で真昼間の卑猥な情事へと慎重に挿入しましょう。
女性も事情を心得たもので、事前に助手席に身を伏せて息さえ漏らさない状況でした。
周囲に人影や車も無く一気に猛ダッシュ！
その時、物陰に猫を発見です。
猫も道路の反対側へ迷う事無く同時にスタート！
ひき殺してしまうかも？
咄嗟の判断で急ブレーキ。
ガッツン…？！
鈍い音が車内に響き渡りました。
彼女がダッシュボードに思い切り頭をぶつけちゃったのです。
エアバッグが開かなくてよかったぁ。
やっぱり、オレってテクニシャンだから、車も女も転がすのお上手…。
無邪気に安心したのも束の間、彼女の堪忍袋が大爆発で〜す。
＜今夜のためになるお話＞
☆白衣の天使の恐い噂
整形外科で包茎手術を受ける男が寸前になって顔面蒼白で医院から飛び出してきた。
丁度、そこにベテランナースが通りかかり彼を引き止めた。
ナース 「いったいどうしたのですか？病院で悪い事でもあったの？」
包茎男 「いえ、まだ大丈夫です。ただ…」
ナース 「どんな事でもおっしゃって下さい。お力になります」
包茎男 「実は…僕…包茎なんです」
ナース 「大丈夫よ。ここでなら５分で治ります」
包茎男 「はい。それは電話で確かめて、ここへやって来ました」
ナース 「手術は痛くないし、傷痕だって残らないから安心して…」
包茎男 「だって…」
男はモジモジしながら股間を押さえるばかり。
ついにベテランナースは痺れを切らして強い口調で訊ねた。
ナース 「はっきり言ってごらんなさい。楽になるわよ」
包茎男 「さっき、手術室の前で看護婦さんの声を聞いちゃったんです」
ナース 「なにを？」
包茎男 「包茎手術なんて簡単だから心配ないですよ。きっとうまくいきますわって…」
ナース 「それはあなたを安心させようとしたんです。何をそんなに怖がってるのかしら」
包茎男 「看護婦さんは私に言ったんじゃなくて主治医にそう言ったんです」
細く短いチ○ポでも、太く長〜いお付き合いをしたいですね。
駅で高校時代の同級生にバッタリ会いました。
先方はすぐに私だと気付いたらしく、立ち止まって驚いたような顔です。
しかし、私は彼の印象があまりに変わっていたので、暫く誰だか分からず困ってしまいました。だって、彼の若い頃は二枚目のイケメンだった筈なのになぁ。
脂ぎった丸顔、ズングリむっくり、おまけに頭髪がズルムケの悩ましい姿に唖然。
そういえばスマップ在籍の俳優志願の彼も前髪スダレ状況でかなりヤバイみたいですね。
ガッツ石松や泉谷しげるが薄毛になっても許容範囲だけれど、無芸なトシちゃん（たのきんトリオ）とか加山雄三のハゲには悲壮感が漂います。
その現実に『天は二物を与えず』と深く納得した次第です。
そこでフト冷静になり…。
他人の心配なんかしてられません！
『天は一物も与えず』
オラの場合はどうしてくれるんだヨ〜。
●中居正広
２６時間テレビのネプリーグで水に飛び込んだ際、水から上がるところの瞬間写真で前髪の生え際が相当薄くなっていた。
●草なぎ剛
植毛したほうがいいと思う有名人という床屋アンケートで、草なぎ剛が志村けん、小倉智昭、タモリ、モト冬樹ら、ヅラ業界の大御所を抑えて堂々の１位だったことは記憶に新しい。
ジャニーズは伝統的に植毛が多く、次期後継者といわれる東山紀之も、ある時期から急に前髪のボリュームがアップしたというし、堂本光一もここ数年で前髪の生え際が前に戻っているとか。
●神田正輝
常に「ヅラ疑惑」がつきまとう大物芸能人の一人。ところが、先日、故・石原裕次郎の墓参りで久々にマスコミの前に出たときに神田の髪に大量の白髪があったという。
これを受けて、白髪が生える＝自前の頭髪であるから、神田はヅラではないのではという説が出てきたようだ。でも、今の技術なら、徐々に白髪を増やすこともできそうな気もする。
●美川憲一
髪型が変わらないのでヅラに違いないと有名だけど、これはわざとカツラにしてるらしい。
本人が１０年ほど前のトーク番組で「私はヅラよ」と告白。理由はスケジュールがキツイのでセットの時間がもったいないため。
ヅラの下は五分刈りで、シャワーを浴びる際はマネージャーが入り口をがっちりとガードして侵入者を寄せ付けないらしい。
●パパイヤ鈴木
アフロその物がヅラ。番組で寝起きを石塚が襲ったところ、あまりに毛が無くなっていたので視聴者にかなりインパクトを与えた。
●田村正和
看護婦情報によると、昔田村正和が心臓が悪くて検査入院したときに検査で「身の回りのものを外して下さい」と言ったらカツラ外したという。
●加山雄三
数年前の日テレ「２４時間テレビ」に出演したギターと海の似合う加山雄三は、とんでもないところを目撃されている。なんと、悠然とカツラをなおしていたらしい。
自分のコンサートで客に頭を触らせて「ほらカツラじゃないだろ」という演出があるらしいが、いつも頭をさわっているおっさんは同じ人物だとか。
●和田アキ子
カツラをとってパチンコしてると誰にも気付かれない。
…というか、女に見えない！？
●福山雅治
一時期長く休んでいた時があり、その時に地元へ帰ってやったそう。
カツラ会社にはＶＩＰ専用ルームがあり、そこへ1年近く通い、金額は億以上。
しかし、カツラや植毛するほど末期的ではないらしい。
●小林稔二
飲食店で後ろからじっくり見た人の情報では髪の毛がお人形さんの髪質で、どうみてもヅラだったとか。
●そろそろ危ない芸能人
Ｂ’Ｚの稲葉 ＩＳＳＡ 錦織一清
＜今夜のためになるお話＞
☆二人の距離
今夜は待ち侘びた久し振りのデート。
ベッドで熱い時間を過ごした二人が余韻に浸っていた。
男 「ねえ、僕たちの関係って何かぎこちなくない？」
女 「そう？」
男 「そうだよ。何ていうか…。二人の間にゴムがあるって感じ…」
薄さ0.0何ミリの世界なのに永遠に到達出来ないもどかしさでしょう。
ふたりの間にあるのは愛です。
ゴムはお互いを思いやる愛の形。
皆さん、忘れずに付けましょうね！
私はそれでも…やっぱり生が好き〜。
せっかく出逢いサイトで拾ったのに、未挿入のままの女性（３０代後半、主婦）がいます。
２年くらいメールと電話で付き合っているのに、手や足はおろか真ん中の足なんて到底無理。
ここまで来たら完全メル友感覚になって、ホテルへなんか恥ずかしくて誘えません。
まあ、それでもエロネタ炸裂の本音トークも意外に楽しいものですけどね。
先日も熟年夫婦の性生活の話題で盛り上がりました。
彼女は家が狭くて息子達（成人二名）と同じ部屋で寝ているそうです。
健全な夫婦生活が不可能になり、深夜に旦那の欲望を手や口で処理してあげているとか…。
近頃では珍しい美談（怪談？）でしょ。
そういえば、出逢ったばかりの頃に松坂慶子似（自称）の写真を送って貰いました。
残念ながら赤ら顔の専業農家主婦にしか見えませんでした〜。
ウン！
これこそがメル友として長く続ける唯一の秘訣なのかも知れないネ。
＜今夜のためになるお話＞
☆送信ナシ
随分前に『呪いのビデオ』というのが流行ったのを覚えてる？
そのビデオを見た人が何日後かに呪い殺されるとかいう内容の…。
昨年、ある友人がその『呪いのビデオ』に似たようなテープを手に入れた。
それはニセモノだったのだろうが、面白がって友達の家に集まって見る事になった。
ビデオは確かに不気味だったけれど、残念ながら普通の心霊体験集だった。
すると最後まで見終わった時、女友達からメール着た。
「は？」
メールにはその一言だけ書いてあるだけ。
不審に思い、こっちも
「何？」
と返信したら
「死ねってどうゆうこと？」
…。
さっぱり意味が分からず、送信ＢＯＸを確認してもそんなメールは送っていない。
部屋の電気が急に消えてさ、閉まってたはずの部屋のドアがちょっと開いた。
すると白い服着た女が甲高い声で
「うふふふふっ」
笑いながら通り過ぎて行った。
部屋の電気が付いても、口も聞けないまま黙り込んでいた。
しばらくして話し始めると、全員が白い服の女を見たそうだ。
そして、明け方に
「恐かったなぁーっ」
とか言いながら騒いでたら…。
そいつが窓からゾッとする顔で笑いながら覗いてたんだ。
今夜は絶対に窓の外を見ないで下さいね。
ゆっくりとおやすみなさい。
だから見ちゃダメだって。
消したはずのテレビが…。
ホラッ！
たまに早く帰宅すると夕飯がカレーライスだったりします。
ガクッ！
旦那様はこんなんじゃ晩酌出来ねぇよ！
湧き上がる怒りに猛然とテーブルを引っ繰り返してやる。
激しい衝動を抑えつつ、結局は愚痴さえ溢さず、自分でスルメなんぞを焙って肴にするのです。
これならヤモメ暮らしと同じ。
しかも給料は銀行振り込み、鬼嫁から中学生並みのお小遣いを貰うだけ。
むしろチョンガーの方が完全に上。
しかも不倫を繰り返した挙句の果てに、罰として性欲処理の夫婦生活は皆無。
今や物置同然の部屋で淋しい一人寝の夜です。
自業自得とは知りつつ切なくなりますね。
でも、このおかげで浮気常習男として現役活動中なのだ〜。
実はこれこそが私の作戦だったのです。
そこのマイホーム野郎ども、悔しかったら真似してみやがれ。
…と強がる自分が余計に虚しい。
＜今夜のお献立＞
☆絶品 松前漬け
材料 4人分 スルメ2二枚 昆布30センチくらい にんじん1本 数の子5〜6個
酒 2/3カップ みりん 2/3カップ 醤油 2/3カップ ゆず皮 適宜
作り方：
1
塩数の子100ｇに対し3倍の水に塩小さじ1弱（分量外）くらいいれて、2時間ごとに5回〜6回くらい水を替え、最後に白い薄い膜を丁寧にとりましょう。
2
スルメ硬く絞ったふきんで両面かるく拭き、足を外します（足は使いません）。
3
スルメはハサミで出来るだけ細く切ります。
堅いスルメの場合はお酒に浸す感じで柔らかくすると簡単に切れます。
4
昆布も布巾で軽く吹き、酒を振って柔らかくしてから細く切ります。
昆布は柔らかくすると切るのに苦労しるから、注意しましょう。
5
にんじんも他と同様に同じく細く切ります。
6
小鍋に調味料をいれて一度煮きります。
7
塩抜きした数の子の水分を拭いて適当に切ります。
8
千切りにしたスルメ、昆布、にんじん、数の子をボウルに入れ、冷ました調味料に混ぜるます。
9
冷蔵庫で時々かき回しながら寝かして下さい。
1週間前後でしんなりして、飴色になって昆布のねばりがでてきたら完成！
食べるときにゆずの皮を千切りにして添えるといい香りです。
私はアヌスをイジリ回すのが大好きです。
もちろん自分の尻の穴じゃありませんよ！
その時に肛門をこね回した指でマ〇コに愛撫したり潮吹きさせたら、女が膀胱炎になってしまいました。
実はこれって３人目くらいなのです。
でも、私は『他人に厳しく自分に甘い主義』なので、自分の痛みに超敏感だけど周囲の苦しみなど朝飯前の小便程度の問題だったりします。
「温いお茶かコーヒーをガブ飲みすれば大丈夫だよ」
「エーッ？！そんなんで治るの？」
「それでも心配ならキンカンでも塗っておきなさい」
「ばーか、ヒリヒリして悪化しちゃうでしょ」
「膀胱炎なんて病気のうちに入りません。すり傷、きり傷、靴ずれ程度だよ」
「ホントかなぁ」
とすこぶるお気楽に片付けました。
まあ、大抵はこれで直ってしまうから不思議ですね。
心配ご無用。
昔から病は気からと申します。
う〜ん、だけど私は朝から屁の連発で非常に不安です。
寝不足や過労？
急性腸炎？
過敏性腸症候群？
裂肛痔（切れ痔）？
もしかしたらガンかも？
胃ガン、大腸ガン、結腸ガン、直腸ガン…。
早退してお医者様で診て貰ってきま〜す。
＜今夜のためになるお話＞
☆明るい家庭設計
結婚５年目の仲の良い夫婦がいた。
ある晩、ベッドでのお楽しみの最中に夫が妻に囁いた。
夫 「仰向きになって足を大きく開いて…」
妻 「うん、でも丸見えになるからいつもより恥かしい」
夫 「ダメダメ、我慢して。今夜は別の穴に入れるからね」
妻は夫の急な申し出にひどく驚いた。
妻 「そこは許して。だって痛くて壊れちゃう」
夫 「大丈夫！優しくするからね」
妻 「そんなに大きなモノはとても入らないわ」
夫 「…だって、そろそろ子供が欲しくないかい？」
夫婦の数だけ様々なパターンがあるのですね。
どっちにしても中出しは最高っす！
酔うと無性に淋しくなり、誰にでもメールしてしまうのです。
昨夜も
『今度、食事しない？』
と勢いで一斉送信してしまいました。
何人かから返信があり、内容も確認しないで
『何が食べたい？』
と送信。
さらにデートの日時まで指定した挙句、酔い潰れてコロリと忘れてしまいました。
翌朝になって真っ青、何通もの承諾メールが届いているじゃありませんか！
しかしながら酔っ払いって恐いですね〜。
我が事なのに自分を多重人格者ではないかと疑ってしまいました。
しかも、とっくに切れたはずの不法投棄肉人形系破滅女とまで約束済みじゃありませんか。
来週は家に帰れなくなりそうです…と言うより永久にここにも戻れないかも知れません。
三面記事の片隅でナイフで刺された哀れな中年男を見かけたら私だと思ってください。
さ・よ・う・な・ら。
＜今夜のためになるお話＞
☆デザートはアナタ
結婚後７年、そろそろ倦怠期を迎えた二人。
かつては小さなテーブルを挟み、見つめあうだけで互いに恋焦がれた季節があった。
彼の逞しい腕に抱かれたい。
彼女の柔らかな肉に埋もれたい。
時々、二人は灼熱の太陽にような懐かしい日々を回想していた。
妻 「ねえ、あなた。たまには外で食事ってのはどうかしら？」
夫 「いいね。なんだか昔に戻れそうだな」
妻 「これからは毎週１回、曜日を決めて行くといいと思うんだけど…」
夫 「うんうん。それは素晴らしい考えだ。楽しみだなぁ」
夫婦はお互いの手を握り合い、優しく抱き合った。
それは二人が初めて恋に落ちた瞬間みたいに。
あの頃、出会いの神様に心から感謝したっけ…。
妻 「じゃあ、わたしは土曜日に行くから、あなたは月曜日にでも行ってね」
夫婦円満の秘訣は一緒にいない事かも？
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