中間決算のため仕事に忙殺されています。
しばらく日記の更新が出来ません。
また、ここでアナタとお逢いする日が楽しみです。

人生なんて『棚ボタ』の幸運には縁が無いくせに、突然の不幸ばかり訪れます。
今朝、女房の母が倒れました。
幸い胃潰瘍との診断結果に一安心。
しかし、その隙に捕獲寸前の獲物が逃げてられてしまったのです。
超悔しい〜！
こんな時は『人生は重き荷を負って遠き道を往くが如し』という説教臭い言葉が胸に圧し掛かります。
私は高速道路を気楽に突っ走りたいタイプの堕落人間だけど、苦労した挙句の充実感だって理解できますよ。
今日だって昼過ぎから１滴の水分さえ我慢して、キリリと冷えたビールの快感を求めて自宅へ直帰です。
ところが、女房は義母の付き添いで病院へ行ったきり…。
さらに冷蔵庫をければビールが無い…。
腹立ち紛れに思い切りドアを閉めたら卵が棚から落ちて来ました。
やっぱり報われない日々だなぁ。


＜今夜のお献立＞

☆桃の冷製パスタ

材料：２人分　パスタ（２人分）桃１/２個 オクラ３本　クリームチーズ適量 トマト半分
バルサミコ酢適量　醤油適量　オリーブオイル適量　塩コショウ適量

作り方

1
バルサミコ酢と醤油とオリーブオイル（３：２：１くらい）を混ぜ合わせ塩胡椒します。
そこへさいの目状に切った具をいれ、冷凍庫に入れておきます。

2
パスタを茹でます。
冷製ですからカッペリーニがよいですよね。

3
パスタが茹上がったら、冷やしたソースを絡めて出来上がり！

ソースは冷凍庫でキンキンに冷やしておいてください。
桃なしバージョンも美味しいですよ。

関西出張のついでに京都駅近くの老舗ストリップ劇場へ行ってきました。
マ○コ大好き人間の私にとってここは地上の楽園！
スポットライトに艶かしく輝くきめ細やかな白い肌と、しっとり濡れた粘膜に生唾ゴックン。
踊り子さんはエロと美が融合した芸術品だと再認識しました。
思えば私のマ○コ行脚の原点はここに在るのです。
私達は宮中（子宮）から参堂（産道）を通ってこの世に登場しました。
だから、アソコを拝観（観察）すると、懐かしく神々しい気分になるのも当たり前の事実でなのしょうね。
でも、オフクロ（お袋）の秘所だけはどんなに間違えても見たくないから不可思議だなぁ。
オッとボンヤリしているうちに最後のステージが終わっちゃった。
最終電車に乗り遅れないように発射しまーす。


＜今夜のためになるお話＞

☆スーパーオナマシン

小さな牧場を経営する農夫がハイテクの搾乳機を注文した。
その機械が届けられた時に妻が留守にしていたので、彼はまず自分を実験台として試してみることにした。
彼は搾乳機に半勃ちのチ○ポを機械に挿入しスイッチを押した。
あとは全自動だった。
そして数分後。
この機械は彼の妻のマ○コと同じくらいの快楽を与えてくれることが判明した。
これは素晴らしい！
満足気に射精の余韻を楽しんでいた。

しかし、とんでもない出来事が…。
快楽に酔い痴れた果てに萎えたチ○ポを機械から外せなくなってしまった。
彼は必死に説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。
機械の全てのボタンを押してみても状況は全く変わらない。
仕方なく彼はメーカーのカスタマーサービスに電話をすることにした。

農夫　　「もしもし、つい先日の搾乳機を購入した者です」
販売員　「毎度ありがとうございます。調子はいかがですか？」
農夫　　「大変素晴らしく動いて満足です」
販売員　「それは良かったです。なにしろアレは最新型のフルオートマシンですからね」
農夫　　「でも、ちょっと困った事に…」
販売員　「どうされましたか？」
農夫　　「機械を牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか？」
販売員　「ご心配要りませんよ。２ガロン分のミルクを搾り取ったら自動的に外れます」
農夫　　「…」

１ガロンの精液って何発分でしょう？
そうだ！大量の水を飲んでオシッコすればいいんだ。
…と、マジに考えてしまう私も愚かな野郎です。

うへ−っ、驚きました。
今日も馬鹿顔で街を歩いていたら、道端に信号機が落ちている！
普段は信号機を遠くから眺めるだけなので、車のヘッドライト程度のサイズだと思っていました。
それが、間近に見ると直径３０センチ以上。
私と同様に物好きなオッサンがいたので原因を訊ねると、大型クレーン車が引っ掛けて壊してしまったそうです。
オマワリさんは汗だくになりながら交通整理の真っ最中。
まあ、一般的ひなくれ庶民としてはザマアミロというのが正直な気持ちだよね。
しかし、あの修理費と罰金の総額はいくら位なのでしょうか？
事故を起こした運転手が信号機で首吊り自殺していないかと心配になっちゃいました。
明日は我が身…。
くれぐれも赤信号には挿入しないように注意しましょう。


＜今夜のためになるお話＞

☆３度目の失敗

久し振りの大自然でのキノコ狩りに太木数子（自称霊能者）はご満悦。
小さなマツタケを見つけたところ、誰かが肩を叩いた。
振り向くとそこには大きな月の輪熊がいた。

月の輪熊　「噛み殺されるのと、俺とヤるのとどっちがいい？」
太木数子は屈服した。
股間は２週間にわたってヒリヒリしたが、ようやく立ち直り復讐を誓った。

再びキノコ熊狩りに行き、例の月の輪熊例と出くわしたあたりに出向いた。
首尾よく発見。
呪術を使って見事に仕留めた。
そのとき、また肩を叩く者が…。
振り向くとそこには巨大な灰色熊がいた。
灰色熊　　「魔女め、大失敗をやらかしたな」
太木数子　「チクショウ、まだ他にもいやがったのか」
灰色熊　　「噛み殺されるのと、俺に手荒くヤられるのとどっちがいい？」
今度も従った方がよさそうだと太木数子は判断した。

今度は太木数子が全快するまでに数カ月かかった。
怒り心頭に発した太木数子はまたもや森へ舞い戻り、必死の追跡を開始した。
そして、ついに灰色熊を仕留めた。
復讐の喜びに酔いしれていた太木数子の肩をまた誰かが叩く。
振り向くと小山のような北極熊がいた。
北極熊　　「いい加減認めなよ、エロババア！」
太木数子　「？？？…」
北極熊　　「お前、本当は山のキノコより、このマツタケが目的なんだろ？」

私には獣姦よりも醜悪女霊能者とのセックスの方が恐い気がします。
どっちも嫌だけど…。

嗚呼。
オートバイで胸が一杯になって大好きなマ○コさえ手に付きません。
狙いは２５０ｃｃクラスに決定したものの、どんな種類のバイクを買おうかと迷っている次第です。
若者に人気のビッグスクーター？
だけど、それだと今と同じだし…。
遊べるモタード？
あれはちょっと私とは違うジャンルのような…。
オーソドックスなロード系？
２５０ｃｃでは非力かも…。
私の場合は趣味が今後のライフスタイルにまで簡単に影響するから深刻に悩みます。
ド中年が本屋でバイク雑誌を買い込み、深夜にベッドで模索中。
ニキビ顔のガキみたいに熱くなる愚かさこそが『オレ流』なのだ！
と良い方向に解釈しておきましょうネ。
カタログに穴が空くほど夢中だけど、本当の問題は値段なのです。
男のロマンの中身よりも、自分の財布の中身で夢を選択する現実に正面衝突。
この辺が真の『オレ流』なんだろうなぁ…。


＜今夜のためになるお話＞

☆脳内メーカー

巷で『脳内メーカー』なるモノが流行っているらしい。
早速、俺もトライしてみることにした。
予想では脳内に「性」「欲」「悪」が並んでいると思われた。
フルネームを漢字で入力してポン。
ナ、ナ、ナ、ナ、ナント！
そこには「Ｈ」の一文字で見事なまでに埋め尽くされている。
当たっているだけに情け無い…。
思いがけず的を得た結果となった自分の脳内イメージに不信感が一杯。
暇潰しにでもお試し下さい。
http://maker.usoko.net/nounai/

周囲のジジイ達の中には隠れバイアグラ愛用者が何人かいます。
私がエロ世界の事などに無頓着な振りをしていると、彼らはここぞとばかりに入手方法や効能など自慢気に語りはじめるのです。
やれ『抜かすの３発』だとか『マ〇コの掛け持ち』だのと言いたい放題です。
経験者の一人としてそこまで効果絶大とは思えず眉唾に思えました。
肝心の勃起力よりも、頭がボーッとして熱っぽく、風邪をひいたみたいな症状が不快でした。
でも、噂通りにガッツリと血管隅々まで効きますね。
今宵もスケベオヤジどもは金と暇とドーピングの力で２度目の盛春を満喫している事でしょう。
巷では若年性インポが流行っているみたいなのに、確実に老人系似非絶倫が増殖中です。
団塊の世代は掟破りにパワフルだと改めて実感させられました。
まあ、高齢化社会だからエロ世界も必然的に逆ピラミッド型になるのでしょうね。
だけど、負けてなんかいられねぇぞ！


＜今夜のためになるお話＞

☆男の辞書には不能という文字がある

高校の英語の時間。
堅物と評判の英語教師（４８歳、既婚男性）が劣等性の的場光司君に質問した。
先生　「不可能って英語で何て言う？」
的場　「…」

全く油断していた的場君はとっさに答えようとした。
的場　「インポ…、インポ…、インポ…」

最初に数人の男子生徒が笑い出し、女子生徒もクスクス、やがてクラス中が爆笑。
的場君は恥かしさで顔面紅潮。
そこで先生が優しくフォローした。
先生　「ある意味間違いではないな」
その一言でさらに大爆笑。

impossible
impotence
確かに語源は一緒かも…。

メンソール煙草はインポになるという伝説があります。
煙草とメンソールに含まれる物質には「性欲抑制」効果があるそうです。
だからって必ずインポになるわけではなく、多分に根拠がある程度でしょう。
私は１日に２箱以上のメンソール煙草（マルボロメンソール）を喫うけれど元気一杯です。
一応、今のところ…。
やっぱり禁煙しようかなぁ。

今、１番欲しいものは新しいオートバイです。
私の稼ぎが少なくて家計が苦しい事は十分に承知しているけど、欲しい物は欲しい〜！
貧しい家計にとって理不尽な事と知りつつも我儘な物欲魂が激しく疼きます。
しかし、我が家に駐輪スペースはあるのだろうか？
そこで昨日は早朝からガレージの片付け作業を始めました。
普段なら鼻をかんだティッシュさえ片付けないグータラ亭主の意外な行動に女房もビックリ。
嬉々として途中からお手伝いしてくれました。
無事終了。
１．５ｍ×３ｍの新バイク様の立派なお住まいが完成です。
これで悩みは一気に解消のはずが
「もしかしたらまた何か買うつもりなの？」
と女房の鋭いツッコミ。
翌日にはゴミ袋に詰まった夏服が所狭しと山積みされていました。
…負けた。

＜今夜のためになるお話＞

☆新種の振り込め詐欺

今、オレは１本の電話で激しく動揺している。
オレ　「オレ、オレ、オレ。オレだよ。大変なんだ」

その電話の内容によると、どうやらオレはバイク事故を起こして警察に捕まったらしい。
タンデムシートに乗せていた愛人（不倫妻）は血を流しながら救急車で運ばれたそうだ。
しかも事故の相手の妊婦は流産。
さらに妊婦の亭主は特殊業界人。
オマケにバイクが盗難車。
オレ　「入院費と示談金と修理代が大至急必要なんだ」

あまりに急な話にオレは声が出なかった。
オレ　「頼むよ…。助けてくれ…」

とうとう電話の向こうでオレが泣きだした。
男のくせに大声を上げて泣いていた。
しかし、いったいオレ本人はどうしたらいいんだろう。

う〜ん、とりあえず自分の口座にお金を振り込んでみてはいかがでしょうか？
秋の長雨シーズンは見通しが悪く、路面も滑りやすいです。
運転には十分にお気をつけ下さい。

ツマンネェー！
と思いながらも、毎年欠かさず『サラリーマン川柳』を読んで感心させられる私です。
作者には全く無許可だけど、私のお気に入りをご紹介しますね。
『このオレに／あたたかいのは／便座だけ』
…人肌みたいな温もりが身に沁みます。
『散髪代／俺は千円／犬一万』
…あの床屋ですね。
『何ひとつ／助けてくれない／ヘルプキー』
…同感です。
さすがに「マウスを手に取って下さい」と言われて左右に振り回すほどバカじゃありません。
だけど、確かにＰＣ用語に馴染めない世代です。
「目をかけた／つもりの部下に／追い抜かれ」
…納得。
私も同期では出世頭と噂されました。今では私しか覚えていないです。
『まかしとけ／きっと誰かが／やるだろう』
…お見事。
今、オレが抜けたら地球規模の損失などと自惚れていませんか？
むしろ周囲はアナタの後釜を狙っている奴らばかりですよ。
私がこの世から消えても地球は順調に動き、必ず明るい朝が訪れます。
そして地獄だけが笑顔でお迎えしてくれるのです。
『コストダウン／さけぶあんたが／コスト高』
…そんな人間にだけはならないように注意しましょう。


＜今夜のためになるお話＞

☆魔のクレジットカード

♪ピンポンパンポーン
本日も当百貨店ご利用ありがとうございます。
お客様にお呼び出しを申し上げます。
高槻山市からお越しの志村様、高槻市からお越しの志村様。
今すぐ４階ブックショップアダルトビデオコーナーのレジまでおいで下さい。
先程、志村様がお買い上げになった
「痴女の手コキは蜜の味」
「後から前から熟女」
「女王様の黄金水を飲んでみよう」
「チョコボール向井の潜入！！スカトロ風俗」
「ヤリマン女子高生　一発おいくら？」
「スクール水着の妹を犯ってもいいですか？」
「淫乱小学生　手さげ袋をバイブに変えて」
の商品のお支払いをクレジット３６回払いから月末１回払いに誤って処理しました。
修正致しますので、４階ブックショップアダルトビデオコーナーレジまでお急ぎ下さい。
繰り返しお客様にお呼び出しを申し上げます。
高槻市からお越しの志村様、高槻市から…
♪ピンポンパンポーン

こんな風にアナウンスされたら自殺したくなっちゃいますね。
私の場合はいつもニコニコ現金払いで良かったぁ。
皆様、お気をつけ下さい。

そろそろ日が暮れるのが早くなってきました。
１９時３０分。
路地裏の物陰に停めた車の中で女にチ○ポを吸って貰いました。
外の景色を眺めながらのフェラは闘う男どもにとって最高の癒しです。
目の前には大学のグラウンドがあり、サッカー部の生徒達が息を切らして猛練習中。
私にも彼らのように必死に大粒の汗を流した時期があったのだろうか？
無いでぇす。
スポ−ツなんか大嫌い。
筋肉を使う唯一の機会といえば昔からＨだけだもんなぁ。
そんな自分がプチ情け無い気分。
夕闇の中で眩しい照明に浮かび上がる若者達の姿に見とれていました。
すると、爽やか感動とは裏腹にあの射精時のむず痒いような快感が…。
股間で上下する女の髪を撫でながら快感に目を閉じる。
ドピュッ、ドピュッ、ドピュッ。
その時、何故か私の脳裏に日に焼けた青年の笑顔が残像となって浮かんでしまった。
スンゲー、後味が悪い。
激しい残汁感です。
チキショー、やっぱり体育会系なんて大嫌いだ！


＜今夜のためになるお話＞

☆アノ時の声

柏原郁恵さん(４６才)は夫婦生活の事で不眠症になり悩んでいた。
そこでセックスカウンセラーに相談した。

柏原　「実は、うちの夫が射精するときに絶叫するので困るんです」
医者　「随分とお若いですね」
柏原　「どうでしょうか、普通だと思います」
医者　「月に何回くらいですか？」
柏原　「お恥ずかしいですわ。毎晩…」
医者　「益々、お若い。元気で素晴らしいです」
柏原　「だけど、あまりに大きな声なので…」
医者　「奥さん、それは正常、いやむしろ健康な反応ですよ」
柏原　「そうなのでしょうか？」
医者　「それでは何がお困りなのですか？」
柏原　「わたし…毎晩その声で目が覚めてしまうのです」
医者　「…」

精子は心の汗だ！
私は貴女に生死（精子）をかけて愛し続けます。

夜の７時から１０時間も友人と酒を飲み続けてしまいました。
酔い潰れて朝５時。
ベッドに倒れ込んだら、激しい吐き気に寝返りさえ不可能です。
さらにどこかで転倒したか衝突したらしく、脇腹がズキズキと悲鳴を上げている始末。
家族の冷たい視線の中で悲惨な休日を過ごしました。
昼過ぎには無事に腹が減って、近所のコンビニへ食料調達です。
んっ？
財布の中に敬愛する福沢諭吉様が一人もいない！
しかも、翌日は会社の健康診断だから大変だぁ。
血糖値やγＧＰＴは最悪でしょう。
もしかしたら、あばら骨にヒビがはいっているかも知れません。
どうかこのまま給料日まで入院させて下さい。
夕方６時半、ＴＶでは家族団らん真っ最中の『サザエさん』を放映中。
「ドラえもん、助けてくれ〜」
哀れに呟く愚かな親父姿なのでした。


＜今夜のためになるお話＞

☆オナニー

殿様「爺、何をしておる？」
爺　「自慰でございます」

ふぅ、さすがに今夜は疲れています。
おやすみなさい。

突然、どこからか懐かしい歌が聞こえてきて、涙が溢れそうになる事がありますよね。
私の場合はＲＣサクセションの『スローバラード』という曲です。
超古いーっ！
不意にカーラジオから懐かしいイントロが流れてきた瞬間、胸がキューンと熱くなりました。
あの頃、私には１６才のキュートな恋人がいたっけ…。
彼女は高校を中退してブティックで働いていました。
２回目のデートで初キッス。
３度目で初エッチ。
いつもホテル代にも困り、オンボロのライトバンで夜明けまで過ごしました。
その時にお気に入りのカセットからいつも流れていた曲なのです。
あれから〇十年、マ○コの後で恋をする男になっちゃいました。
今更、彼女に逢いたくはないけれど、抜かずの２発だった頃の自分に戻りたい。

＊　温故知新（おんこちしん）
歴史・思想・古典など昔のことをよく調べ研究し、そこから新しい知識や見解を得ること。
孔子という人が言った言葉で、温は肉をトロトロになるまで煮詰めること、故とは昔の事という意味。
日本では『古きをたずねて新しきを知る』とか、『ふるきを温めて新しきを知る』とも言われている。

＊　マ○コ知新
まぁ、…という意味でしょう。


＜今夜のためになるお話＞

☆Erromango Island

小学生の頃から勉強が苦手だったので、授業が退屈で我慢できなかった。
そんな時、バカガキどもは社会科の地図帳を勝手に開いてしまう。
ん？！
知らぬ間に何故か折り目がある。
しかもページの隅に赤色で三重丸まで付いている。
さらに地名に蛍光マーカーで目印を…。
『エロマンガ島』
へぇ、誰の仕業かわからないけど暇人だなぁ。
『エロマンガ島』
大人になったらそこで暮らしてみたい。

悔しいから友人の地図帳にも同じ事をした。
エロマンガ島は成績の悪い子供達の聖地だった。
でも、あれだけ有名だったのに大人になった頃はすっかり忘れてしまう。
少し寂しい南海の孤島です。

近年、島名を『エロマンガ島』ではなく『イロマンゴ島』と表記する地図が増えたそうです。
予備知識の無い人には地図上から探せなくなっちゃいました。