美容室を経営している知人がいます。
「商売なので禁句だけど、ブリーチや毛染めって頭髪には最悪だよ」
と忠告してくれました。
今では想像さえ出来ないでしょうが、若い頃に私も金髪でした。
その頃、ブリーチ後に頭皮が痛痒く、瘡蓋のようなフケが出て、若年性ズル剥けになりそうな恐怖を幾度も経験しました。
私は厚顔無恥の癖に皮膚がデリケートな体質だったりするから嫌になってしまいます。
髪の毛はビニール製かと思うほどパサパサのビロンビロン。
完全に色艶を失い、枝毛で櫛も通らない。
健気に生きようとする毛根にダメージを与え、イタイケなキューティクルをイジメまくりました。
今にして思えば、絶滅の危機に瀕したヤンバルクイナの翼を毟り取るような蛮行でした。
ところで、皆さんは白髪とハゲのどちらがお望みですか？
『う〜ん、どちらかといえば…』
などと贅沢に悩めるのは若い日だけ。
油断なんかしているとゴマ塩髪＆スダレ頭のＷ不幸に襲われますよ。
それならば、巨根だけどインポと粗チンでも絶倫ならどっち？
ちなみに私は丸刈りでヒゲ面の短小包茎野郎だけど、今夜も超元気に勃起中！
だけど、遊び相手がいないよぉ。
＜今夜のためになるお話＞
☆想い出のアルバム
古いアルバムを眺めていた沙夜加（１５歳）が、母親の松下聖子（４０歳）に尋ねた。
沙夜加 「ねえママ、この海岸はどこなの？」
聖子 「ハワイかグァムのどっちだろう…。その頃は海外旅行にばっかり行ってたのよ」
沙夜加 「へえ、凄いね。それにママって可愛い！アイドルみたい」
聖子 「モテモテだったのよ。２人の男性から同時にプロポーズされて悩んだわ」
沙夜加 「ママは歌が上手いって近所の評判よ」
聖子 「まあね。若いときにはスカウトされた事だってあるのよ」
沙夜加 「わたしはママが綺麗だからうれしい！」
次々とめくるページの中に様々な表情の母の姿があった。
笑った顔、拗ねた顔、怒った顔、すました顔、そして涙で目の周りが真っ黒になった顔も…。
やがて産まれたばかりの自分が登場。
天使のような優しい表情の母親の胸に抱かれている。
その時、娘はある事に気付いた。
沙夜加 「ねえママ、いつもママの隣に写っているハンサムな若者は誰？」
聖子 「あぁ、それ…」
母は深いため息を吐きながら言った。
聖子 「それはね…昔のパパなの」
娘は驚きのあまり目が点になってしまった。
沙夜加 「これがパパ？それじゃ、この家に住んでいるハゲで太った男は何者？」
＊ハゲの数え歌
一つ、人よりハゲがある
二つ、二つもハゲがある
三つ、三日月ハゲがある
四つ、横にもハゲがある
五つ、いつでもハゲがある
六つ、向こうにハゲがある
七つ、斜めにハゲがある
八つ、やっぱりハゲがある
九つ、ここにもハゲがある
十、でとうとうツルッパゲ
くれぐれも忘年会の余興で唄わないようにしましょうね！
ちなみに今回の画像は『銀座ハゲ天』のスペシャル天丼（1,200円）です。
ヘルス狂いの友人がＮｏ．１の『抜き姫』と店外プライベートエッチに成功したそうです。
ヒーッヒーッ鳴かせまくったと、早朝から自慢タラタラ。
しかし、そこまでの道程は長く険しく、指名７回がデートの最低条件だったらしいから悲惨な気もします。
別れ際に余裕綽々で再デートを申し込んでみれば
「今度は指名５回でいいよ」
と軽くあしらわれてしまったとか…。
アハハハハッ、腹の底で意地悪な大笑いです。
結論。
風俗でプロを標的にモテる秘訣は巨根やテクじゃありません。
まして甘いマスクとかファッションなどの見せかけなんて問題外！
もちろん、広い背中に厚い胸板とも違う。
優しさや逞しさでさえチョット的外れ。
ズバリ、それはキャッシュのパワーです。
財布に５０万円位の『見せ金』を詰め込んで出陣すれば人気の的。
それでは私のお手並みをご覧あれ。
ンッ？！
私のへそくりは２０万円どころか２万円もありましぇーん。
サッパリお手上げです。
＜今夜のためになるお話＞
☆雪ダルマ女伝説
大倉優子さん（２３歳、ＯＬ）は悪徳金融に騙されてしまった。
最初は給料日前に２万円ほど借りたのがきっかけだった。
やがて、欲しい洋服やバッグを買い漁り、瞬く間に借金まみれ。
さらに法外な利息で返済どころか、今や自己破産寸前。
金融業者の取立てが日毎に凄まじさを増していくばかり。
自宅はもちろん、会社にまで押し掛けて来てノイローゼになってしまった。
気の毒な気がするけれど、これも自業自得でしょうね。
大倉優子さんは会社へ退職願を提出し、渋々と金融会社へやって来た。
社員 「短期で返済していただくために、こちらで良い仕事を用意しましたよ」
優子 「ハイ、なんでもします…」
社員 「貴女なら大丈夫！少し頑張れば貯金だって出来ます」
優子 「えぇ…」
社員はにっこり笑うと、３枚の写真を出した。
１枚目は風俗店が写っている。
２枚目は高層ビルの清掃の様子が写っている。
３枚目は汚いトイレが写っている。
社員 「どこの職場が希望かな？」
優子 「それじゃあ、トイレを…」
社員 「これなら１ヶ月です。決定ですね？」
優子 「はい、お願いします」
その日のうちに大倉優子さんは地下のクラブに案内された。
そこには『ＷＣ』と書かれた大きなドアがあった。
ドアを開けると、中には何故か便座もトイレットペーパーも無かった。
優子 「あの…ここは…」
社員 「さあ、そこに寝て」
優子 「エッ！」
社員 「貴女はここで朝まで口を開けてるだけでいいですよ」
にっこり笑いながら、社員がズボンのファスナーを下げた。
恐怖ですね〜。
消費者金融の一番恐ろしいところは『借り癖』がつくことです。
一度借りて返す。
また借りて返す。
その繰り返しで借りるという行為がなんとも思わなくなります。
サイフに入れたら自分のお金のような錯覚に陥りませんか？
いつも返しているからいいじゃないと甘く考えていませんか？
そんな風に思ってる方は要注意。
返すから良いのではなく、借りてしまう本人の気持ちに問題があるのです。
特にギャンブルや酒での借金がある人は『自分への人生勉強代』と思いましょう。
そして、全額返済を目標にギャンブルと酒をやめるべきです。
…私も頑張ります！
オナラのつもりがウンコだった…。
そんな悲惨体験は誰にもあるようです。
同僚達と不意にビチ糞を漏らした時の対処法について話し合ってみました。
その結果、８割の意見は『コンビニでパンツを調達する』でした。
今日、実は私がその災難に遭遇してしまいました。
昼飯を食べたあたりから急に腹具合が悪くなったものの、トイレに駆け込むほどの緊急事態ではない。
ガス１発で身も心もスッキリする程度の不快感。
しかし、運悪く周囲には人がいる。
スッと席を立ち、室外へ出てウロウロ。
誰もいない。
今こそチャンスだ。
低音を響かせて一気に放屁。
ブボーッ！
アレッ？
パンツの中が妙にチビタイ…勢いが強すぎて実が出ちゃったのね。
久し振りの失敗とはいえ、あの不快感は相変わらずのインパクトでした。
大慌てでコンビニへ駆け込んだものの、真昼間に野郎がパンツを買うなんてミエミエの行動じゃありませんか？
不信一杯の女店員の視線に怯えながらキョロキョロ。
クールな紳士と評判（自称）の私には『ビチグソ疑惑』が耐えられません。
仕方なく断念して孤独なトイレで後始末。
トホホ。
それから予定通りに得意先へ出向いたけど、ズボン内面を襲うスース−＆ブラブラ。
フリチンで歩くような心地良さです。
何故かこの開放感が病み付きになりそうな自分に出逢っちゃったかも…。
＜今夜のためになるお話＞
☆今夜から二人は臭い仲
結婚１年目の杉浦太一さん（２７）と妻の希美さん（２０）は周囲も羨む仲良し夫婦です。
夜毎に恒例の『愛の営み』を終えて、おやすみのキッス。
そして、食器棚のスプーンのようにピッタリと寄り添って眠っていた。
明け方の５時、希さんが思わずもの凄く大きな屁をブッこいてしまった。
その轟音で太一さんが目を覚ました。
太一 「どうしたんだ？」
希 「今、大きな地震があったの。もうすごい音だったわ」
恥ずかしさのあまり、希さんは必死に答えた。
太一 「へ〜。ところでその地震は大きなオナラの前？それとも後？」
＊屁が出てしまった時の言い訳集
・出た出た、おいらの天然アロマテラピー、癒される〜
女の子が笑ってくれるみたいです。
・あっ、メールが来たみたい
携帯のバイブ音か？
・心理学によると最初に臭いと言った人が屁の犯人らしいぞ
インテリ風の人に似合いそう。
・よし！これで退院だ
屁が出ることの喜びを表現しています。
・こらこら、出てきちゃダメッて言っただろ
屁をペットみたいに扱うと可愛いかも。
・勝手に出た…
肛門に責任を押し付ける逃げ方です。
・もう嫌だ、こんな体…
深刻な病気なら許して貰えそう。
・ただいまより３時３０分丁度をお知らせします。ブー
臭い付きの時報かよ！
・今の音？新しい靴だから床がなったんだよ
ボロ靴だったら苦しい。
・臭い！誰？
人のせいにするか？
・リーチ！！
今にもウンコが漏れそう。
・オナラが君の前でなら出てもいいって言うもんで…
屁が溜まりやすい体質だから許して。
・君はオナラしないの？自然現象だよ
確かに正論だけど嫌味な性格。
・いいでしょ、天然ガス
ケツに火がつくよ。
・お尻がしゃべった！
可愛い女の子なら納得しましょう。
・バラの匂いがした方が変でしょ
朝食のオカズの臭いがしたらもっと嫌だ。
・屁は健康のバロメーターだからね
一人でやってて下さい。
・てやんでぃ！ケツのゴミを払ったまでよ
次回からはダイソン掃除機で吸い取りましょう。
・やばい！マナーモードにするの忘れてた
あなたって後も前もマナー違反です。
・これは不幸のオナラです。今日中に１０人に自分のオナラを聞かせないと…
不幸の連鎖攻撃か？
・緊張してたんで、つい…
油断していても屁は出ます。
・場を和ませようと思って…
空気が重くなりました。
・ブーッ！ハイ、こっちに注目
視線を集めてどうするのでしょう。
・大丈夫、大丈夫、実は出てないから…
誰も心配などしていません。
・昨日、焼肉を食ったから、臭いだけおすそ分けするね
そんな友情なんて欲しくない！
初デートの時にオナラをしてしまった女の子がいました。
プ〜♪
男の私だって他人の前では屁を我慢するのに、女の子にとっては大事件です。
彼女はたぶん緊張していたのでしょうね。
聞こえなかったフリをするのは余計にシラジラしいし…。
喜んで胸一杯に臭気を吸い込んだら変態になってしまう。
そこで思い切って、子供っぽく言いました。
『○○ちゃんが屁をこいた』
『やーい、やーい、○○ちゃんが屁をこいた』
彼女は大笑いするどころか泣き出してしまった。
この恋は実りませんでした。
あなたが悲しい時............誰もあなたの涙には気づいてくれない
あなたがつらい時............誰もあなたの痛みはわからない
あなたが心配している時......誰もあなたの心痛を理解してくれない
あなたが幸せなとき..........誰もあなたのほほえみには気づかない
あなたが屁をこいたとき......誰だってすぐわかる
不倫が原因で離婚した知人がいます。
別れたばかりの頃は正々堂々と女遊びが出来る環境に大喜びでした。
しかし、セフレとの関係が終わってみれば、やっばり一人寝の夜がシミジミと寂しいみたいです。
そこで彼は離れて暮らす娘に電話をして、母娘の近況に探ってみれば…。
どうやらママには新しい恋人が出来たという残酷な応えが返ってきました。
やっぱり人間同士の関係は厭きたセーターを着替えるように簡単じゃない！
苦労して赤の他人になった筈なのにグズグズと燻る嫉妬心はどうしてなのでしょう？
木枯らしに震える中年男の淋しそうな後姿が痛々しく見えました。
こんな風にサラリと書くと、２人の事をトレンディドラマの主役級に思い浮かべるかも知れませんね。
ご安心下さい。
蓼喰う虫も好き好きの言葉の如く、２人は共にマニア限定のゲテ物レベルです。
誰もが自分の中のドラマでは主人公なんだなぁ。
フラレ役一筋○十年の私自身も愛と涙のヒーローを演じています。
＜今夜のためになるお話＞
☆憧れの関白宣言
ここは天界。
天国の門をくぐると、まず男女別の部屋に通されます。
そして男性の部屋にはまた二つの扉があります。
ひとつ目の扉には『奥さんの尻にしかれていた男用』とあり、別の扉には『亭主関白で全てをしきっていた男用』と書かれています。
当然ながら前の部屋にほとんどの男が入り、後の部屋は誰一人として入りませんでした。
そここへ現れた新入り船越英三郎氏（享年４７歳）は驚く事になんと後の部屋へ入って行きました。
他の男達はびっくり仰天して、恐れおののきながら驚嘆の声を漏らした。
男Ａ 「あいつ、スゲエ。女房を仕切っていたみたいだぞ！」
男Ｂ 「頼り無い顔をしているが奴こそ男の中の男だ！」
ひとりの男が船越氏にビビリながら訊ねた。
男Ｃ 「あ、あなたは、どういう理由でその部屋に入られたんですか？」
船越 「いや、うちのカミサンがこの部屋に入れって言ってたんで…」
男だったら１度は年上女性に憧れるみたいです。
私も１０代の頃、近所の女子大生やデパートの店員さんに片思いをしました。
そして、ついに夢が叶って１８歳の時に２９歳の人妻と短期間ながらお付き合いをさせていただきました。
もしも、あのまま交際していたら…。
私が２８歳になれば相手は３９歳。
私が３８歳になれば相手は４９歳。
私が４９歳になれば相手は６０歳。
あの時に別れて良かったと思う今日この頃です。
そのくせ自分が６０歳になっても２０歳の女の子と遊びたいんだろうなぁ。
我ながら情け無い。
私の平均睡眠は６時間前後です。
普段から十分に寝ているつもりでも、疲れが溜るとダルくてぶっ倒れそうになります。
先日、酔い潰れてタクシーで帰宅中に、会話をするのも面倒でした。
ところが運悪く話好きな運転手さんだったみたいです。
「急に冷え込んで来ましたねぇ」
「…」
「今年は暖冬じゃないんのかなぁ」
「…」
「お仕事の景気はどうですか？」
「…」
「私なんて完全歩合なのでボーナスだか、ボケナスだか」
「…」
「天下り公務員に比べたらスズメの涙ですよ」
「…」
悪いとは思いつつも、無視して黙り込んだまま瞼を閉じていました。
10分経過。
やがて暖房の効いた車内は静かになり、心地良い睡魔が…。
「お客さん、起きてますか？」
またもや懲りない運転手さんから尋ねられました。
もしかしたら遠回りしてメーターを誤魔化すつもりかも知ないゾ。
薄目を開けて注意していました。
ルームミラーでこっそりと確認すれば、やっぱり瞳の奥が怪しく光っている。
すると、運転手さんは唐突に体を揺らして不審な行動開始。
ンッ？
もしかして、眠った隙にクールでイケメン風３枚目のオレを犯す気か…。
プッ、プスーッ！
屁なんか垂れてんじゃねえよ。
しかも、運転手さんに気付かれない様に息を止めて必死。
こっそりと窓を開けた私の小心さが哀れ過ぎるよ〜。
タクシー代金１，９８０円也。
無言のまま千円札を２枚手渡して…
「お釣りはいらないから、家族にあったかい物でも食わせてあげなさい」
と言ってやりたかった。
＜今夜のためになるお話＞
☆レディの忘れ物
仲間由紀子さん（２９歳、ＯＬ）は会社の送別会で酔い潰れて、帰宅時に駅から乗ったタクシーに財布を落としてしまった。
翌日に気付いて大慌てで交番へ行った。
由紀子 「おまわりさん。タクシーに財布を忘れちゃったんです」
警官 「ええっと、それはどんな財布ですか？」
由紀子 「ビニール製のケロケロケロッピの財布で…」
警官 「じゃあ、ひょっとすると、これですか？」
由紀子 「ああ、それ、それです！」
警官 「昨夜、タクシーの運転手さんが届けてくれたんですよ」
由紀子 「感激！」
警官は書類を見ながら、事務的な本人確認の質問をはじめた。
これで一件落着である。
警官 「財布の中にはいくら入っていましたか？」
由紀子 「２千円くらいかな」
警官 「他には？」
由紀子 「エーッ、どうして？」
警官 「貴女がこの財布の持ち主である事を確認するためです」
由紀子 「あの…。コンドームとホテルのポイントカード…」
警官 「はい。持ち主に間違いないみたいですね」
由紀子 「良かった」
最後にもう１度、警官は書類をチェックした。
警官 「タクシーの運転手さんによると…」
由紀子 「ハイ」
警官 「落とした人は４０歳前後の顔の大きな女性。バッチリです。さあ、どうぞ！」
由紀子 「すいません。それやっぱり…わたしのではありません」
私はラブホテルに愛を落としてきてしまいました。
誰か拾った人はいませんか？
拾った方がフェラ上手で淫乱な女性なら、１割だけお礼に差し上げま〜す。
女の執念は凄い！
先日、女房がピアスの片方を失くしてしまいました。
それからというもの彼女は三日三晩以上も執念で探し続けて、とうとう風呂場の排水口で発見したのです。
う〜ん、根気強いのかケチなのかわからない。
しかし、あの品物は私からの誕生日プレゼントだったので、大切にしていてくれた事実がとても嬉しいです。
私なんかレズ用双頭バイブからバイアグラ１２錠入り、セフレとのハメ撮り写真まで見事に行方不明中…
面倒臭くて調べる気にもなりません。
万が一にも本人さえ忘れた頃に思い掛けない場所から出現したら地雷級の恐怖ですね。
とりあえずは問題のピアスが激安模造ティファニー製だなんて、口が裂けても絶対に打ち明けられなくなってしまいました。
耳元にキラリッ！
今日もシルバーの輝きが似合ってるよ。
＜今夜のためになるお話＞
☆片側だけのラビアピアス
ある晩、吉村秀隆氏（３７歳）は夜中にふと目が覚めた。
隣に妻の有紀（３１歳）がいない。
トイレか居間にでも行ってるのだろうと思いながら再び眠った。
次の夜、就寝中に喉が渇いてキッチンへ行った。
また妻がいない。
時刻は深夜２時。
怪しい。浮気か？
不審を抱きながら妻を待ってたけれど、睡魔には勝てず寝てしまった。
今夜こそ真相を掴んでやる！
秀隆は秘かに意気込んで狸寝入りをした。
炊事、洗濯、掃除を終えた妻が、寝室へやって来た。
有紀が夫の寝ている事を確認している。
そして静かに扉の開く音。
秀隆は直ぐに起きて有紀を追った。
妻の進路を確認。
妻はエレベーターに乗り込んだ。
行き先は１Ｆ。
秀隆は階段で１Ｆへ走った。
妻は思いがけなく早いスピードでマンションの敷地の外へ。
車か？
秀隆は焦った！
妻に気付かれない様に尾行した。
しかし、よく見ると妻はジャージ姿だ。
お洒落な彼女にしては変だな？
妻が路地が曲がった！
夫はそ〜っと覗き込む。
嫁は懐中電灯をつけている！
一体何なんだ？
キレ気味になって有紀に声をかけた。
秀隆 「おい！何してんだよ！？こんな夜中に。正直に言え！」
有紀 「あ〜驚いた？ごめんね〜。私、ピアスを落としちゃったの」
それは秀隆が妻へ記念日にあげたラビアピアスだった。
この辺は近くに幼稚園とか小学校とか駅もあり、昼間だと人通りが激しいので夜中に探していという。
昨夜は警察にも声をかけられてビビッたと話していた。
夜中なら当然…。
アホか！
そして、何より夫の秀隆に知られたくなかったそうだ。
問題のラビアピアスはマンションの前の大通りでママ友と談笑中に落としてしまったらしい。
有紀は無くした日から１週間も探していた。
もちろん今も見つかってない。
有紀 「本当にごめんね…」
秀隆 「わかったからもう夜は探すな」
そんなに大切にしていた事を知り感激した。
妻を疑った自分の方こそ謝りたくなった。
次の土曜日、妻に仕事へ行くと嘘をつき出かけた。
大型プラズマＴＶの為に貯めているヘソクリから同じピアスを買った。
妻に手渡した時の笑顔は昔のままだった。
翌朝、失くしたラビアピアスは居間のＴＶの下から出てきた。
美談ですね〜。
羨ましい。
私はセフレの落としたピアスが、妻と買い物中に車の助手席脇から出てきてドキッ！
怪談ですね〜。
恐ろしい。
街角の大衆中華料理屋へとランチに出掛けました。
湯気と脂の漂う店内で何を食べようかと暫しメニューと睨めっこ。
すると隣席の若者の大盛り焼そば＆ライスが羨ましくなり、四川風味噌ラーメンと焼飯を注文してしまいました。
フーッフーッ、ジュルジュル。
ムシャムシャ、ゴックン。
濃い目の豚骨系スープに太めの縮れ麺が絶妙に絡んで美味い！
焼飯も全体にパラッとしながら適度なふんわり感で、チャーシューの量が絶妙！
休む間もなく、モグモグ、ガツガツ、…ンゲボ。
もう食えねぇ。
ギブアップか？
レフェリーストップや反則負けになろうとも私は闘い続けます。
そこで必殺技のお酢ブッカケとウスターソースのビシャビシャ攻撃で見事に完食。
まだまだセンズリ臭いガキなんかには負けねぇぞ〜。
しかし、何故かしら後頭部周辺だけが汗でグッショリ。
これってオヤジ特有の現象なのでしょうか？
さらに午後の数時間は過度の満腹感と激しい睡魔に襲われて大変でした。
明日はマクドのハッピーセットでケロロ軍曹キーホルダーをゲットするぞ〜。
スペシャルケロロが欲しいッス。
＜今夜のお献立＞
☆あったかカレー鍋
材料（4人分）牛肉薄切り 400g 油揚げ2枚 大根8cm ニンジン1/2本 青ネギ4本 エノキ1/2袋 モヤシ1袋 うどん玉2〜3玉
スープ：だし汁1800〜2000ml みりん大さじ3 しょうゆ大さじ5 カレー粉適量
作り方
1
油揚げは熱湯をかけ、油抜きをして食べやすい大きさに切ります。
うどん玉は熱湯に入れて軽くほぐし、ザルに上げるます。
2
牛肉薄切りは食べやすい大きさに切ります。
大根、ニンジンは皮をむき、油揚げの大きさに合わせて短冊に切ります。
青ネギは3cm幅の斜め切り、エノキは水洗いして根元を切り落としましょう。
モヤシはたっぷりの水（分量外）に放ち、パリッとしたらザルに上げ、しっかり水気を切って下さい。
3
鍋にスープの材料を入れ、強火にかけてひと煮立ちさせます。
4
煮立てたスープにお好みのカレー粉を入れて下さい。
5
油揚げ、大根、ニンジンを加えます。
大根やニンジンがしんなりしたら、牛薄切り肉、青ネギ、エノキ、モヤシ、うどん等を加えて出来上がり！
煮えた物からスープと一緒に食べましょう。
薄目のカレーにして片栗粉でトロミを付けると美味しく出来上がります。
牛肉以外にも豚肉や鶏肉、カキとかイカでも美味しいです。
山深いダム湖ではめっきりと朝晩の冷え込みが厳しくなり、本年最後の釣行へと出掛けました。
しかし、渋々ながらついて来たお股の恋人（３４歳、美容師）の予想が当たってブラックバスの活性は最悪。
ダウンジャケットに忍び込む寒風に震えながら、早めのランチタイムにしましょう。
コンビニ弁当とお燗機能付カップ酒でホロ酔い気分になれば、途端にムズムズと活性が上がる股間の性悪ナマズと淫乱アケビ。
雑木林に連れ込んで、ジーンズとパンティを一気にズリ下げ、サックリと立ちバック合体開始です。
突き抜ける青空に照り輝く艶かしい豊満な尻肉。
切ないアエギ声に呼応する清々しい小鳥のさえずり。
大自然の木立を掴む真紅のマニュキュア指コントラスト。
アートだなぁ。
快感にガクガクと膝を震わせながらも、一気に引き抜くと脈打つチ○ポから白濁液が飛び散りました。
変態風情に酔い痴れながら、ケモノ道のド真ん中へ種付け完了。
しっぽり濡れたおま○こからユラユラと立ち昇る湯気に冬の訪れを実感しました。
＜今夜のためになるお話＞
☆最強の指
浜田雅志氏（４４歳１６５cm、５１kg、勃起時９cm）は根っからのドＳで、エッチしながらの『焦らしプレイ』が大好きだ。
恥じらいながらも欲求不満気な女の反応が堪らないらしい。
今夜も彼女を相手に熟練エッチパワーで攻めまくっている。
浜田 「ほぉ〜ら、ほら。欲しいんやろ？どこに欲しいのか言ってごらん」
彼女 「お、お、おまんこ…。おまんこに欲しいです」
浜田 「そうか、そうか。お前は本当にいやらしい女やなぁ」
彼女 「はい。わたしはドスケベ女です」
浜田 「でも、何が欲しいのか言わないとわからないよ？」
彼女 「貴方の…」
浜田 「しっかり言わないとしてあげられへんなぁ」
彼女は頬を真っ赤に染めている。
それでも、淫乱な体は我慢の限界。
彼女 「んん〜。ゆ、ゆ、ゆび！」
浜田 「え〜！ほんまかいな？マジに指だけでええのかなぁ？」
彼女 「お願いします。早く…」
浜田 「言わなかったらもっとええものあげられへんなぁ…。どないすんのぉ？」
彼女 「指がいいの…。だって貴方の場合はアレよりも指の方が気持ち良いんだもの！」
なんだか哀れな焦らしプレイですね。
私も出逢ったばかりの女性に言葉責めをして、これまでの経験を告白させた事があります。
すると数、質、量ともに凄過ぎて…。
急性インポになってしまっちゃいました。
とかく男女の仲は『ウソも方便』みたいですね。
＊嘘（うそ）も方便（ほうべん）
意味 ：時と場合によっては、嘘も手段として必要である。
反意語：嘘吐きは泥棒の始まり
出典 ：法華経−譬喩品（ひゆぼん）に見える「三車火宅」の喩え。
ある日、老人の家が火に包まれた。
家の中では恐ろしい大火事であることも知らず、何人かの子供達が夢中で遊んでいた。
そこで老人は「門の外にお前達が欲しがっていたものがあるから出ておいで」と言って、子供たちを無事に外へ出させた。
あるところで「うそも方便」ということばについてどう思うかという調査をしました。
その結果、肯定する意見は２０歳前後の人たちが男女共に最も多かったそうです。
なんと、その数値は７０％前後！
この現実に違和感を覚えるのは年老いた証拠でしょうか？
トホホ…。
バーで飲んでいて隣に美味しそうな女性が座ったらどうしますか？
しかも、長い髪で大胆に胸の開いた服とミニスカート…。
ズバリ！
絶好のチャンスです。
私なら迷わず声をかけますね。
ナンパ男の長年の勘と経験が高成功率を保証します。
逆にショートヘアにジーンズ姿の女性は失敗が多いから要注意。
とにかく落ちるマ○コはフェロモンを全身から放出しています。
女の色香をムンムンと発散させている事実を見逃さないで下さい。
でも、ここは馴染みの店だから露骨な口説きには抵抗があります。
さあ、獲物が席を立った瞬間こそ発進。
まずは自称セミプロ級のお手並みをご覧遊ばせ。
「今から二人で飲み直しませんか？」
「ごめんなさい。もう帰ります」
ガクッ。
これもベテランの予想通りの結末なのでした。
そんな私は超アマチュア級の『ヤラレ男』と陰で呼ばれています。
＜今夜のためになるお話＞
☆写真の男
加藤鷲氏（４４歳、１８０cm、６８kg、勃起時１９cm）はバーで凄く色っぽい女性に声をかけた。
何杯かのカクテルを飲ませるうちに、その女性とベッドインするチャンスが訪れた。
女性 「今夜はアナタと寝酒を一緒に飲みたい気分なの」
加藤 「僕には君の気持ちがよくわかるよ。もちろんＯＫだ」
ナント、女性の方から誘ってくるとは加藤氏も驚いた。
胸の奥で『もしかしたら売春婦？それとも美人局？』と不安を感じていた。
しかし、幸運な事にそんな懸念はまったく不要だった。
二人は野獣のように真っ裸で求め合った。
久し振りに素晴らしいセックスを堪能した。
射精後のタバコの味は格別だ。
加藤氏はベッドから這い出し、ジーンズからタバコを取り出した。
ライターが見つからずに探していた。
女性 「そこの一番上の引き出しの中にマッチがあるはずよ」
引き出しを開けると、フレームに入った男の写真があった。
その写真の男は熊みたいに逞しく、虎のように凶悪な顔をしていた。
さすがに心配になり自慢の巨砲も縮み上がっている。
加藤 「これは君の旦那さんかい？」
女性 「違うわよ、バカね」
加藤氏にすり寄りながら女性が答える。
加藤 「じゃあ、恋人かな？」
女性 「違うわ、そんなんじゃないわ」
加藤氏の耳たぶを甘噛みなしがら女性が言った。
焦らされた挙句に加藤氏の恐怖は極限に達した。
加藤 「それじゃあ、いったいこいつは誰なんだ？！」
女性 「それは手術前のア、タ、シ」
私にも酒の失敗が山ほどあります。
記憶が無くなるまで酔い潰れて、千鳥足のままウロウロ。
それでもどうにかベッドで眠っていました。
気が付けば真っ暗な部屋で隣には女性の柔らかい肌の温もり…。
パンティに指を忍ばせて、オッパイにチューッ。
アレッ？
女房だ！
ここはもしかして自分の家か？！
清く正しいプラトニック夫婦関係に亀裂が生じる寸前でした。
日頃の習慣とは誠にありがたくて恐ろしいものでございます。
無学無教養な私でもワープロソフトのおかげで『火と波』程度には文章が賭けるようになりました。
会社の書類やこの駄文も秘儀人差し指１本シフトを苦死して『手掻き』以上の速さで作成しています。
ところが便利な文明の利器の『性』で漢字の能力が小学２年生並になってしまった『痔日』に愕然。
まあ、私の場合は『痴能』レベル字体がオナ猿程度なんですけどね。
先日もこんな事件が…。
「本日の工事無いようについてメールでの変身をお願いします」
得意先へ意味不明なメールを送ってしまいました。
すると私の顔を見るなり相手は仮面ライダーのポーズでお出迎えです。
この『浩二』担当者の方が洒落のわかる人だったから１件落着。
皆様もブログ内で『お菓子』な文章に気付いた時に『拾い心』でお許し下さいませ〜。
夜露死苦！←お前はモンキー（ヤンキー）かよ。
＜今夜のためになるお話＞
☆意味深い姦違い臭
よい終末を （よいしゅうまつを：よい週末を）ーオレを殺す気か！
僧股間 （そうこかん：倉庫間）−想像したくないっす
刑や苦笑 （けいやくしょう：契約証）ー捺印する前に要確認
倒産 （とうさん：父さん）−笑えない親父だっている
倒壊銀行 （とうかいぎんこう：東海銀行）−社員の方ごめんなさい
性急所 （せいきゅうしょ：請求書）−是非、送って下さい
障害設計 （しょうがいせっけい：生涯設計）−似たようなもんだ
乳替える （ちちかえる：父帰る）−スワッピング？
イカ臭い県 （いかくさいけん：異各債権）ー若者の集う街
年増園 （としまえん：豊島園）−デートでは行きたくない
凄惨管理 （せいさん：生産）−過剰労働です
公園の糞水 （ふんすい：噴水）ー確かに公衆便所は汚い
木の精？ （きのせい：気のせい？）ー微妙にポエム
血便学園 （ちべんがくえん：智弁学園）−集団食中毒発生か？
死後途中 （しごとちゅう：仕事中）−エンマさまにイジメられてます
性器品 （せいきひん：正規品）ーそこだけ販売されても…
寄生虫 （きせいちゅう：帰省中）ーあんまりスネを齧るなよ
痴呆公務員 （ちほう：地方）−税金泥棒
疲労宴 （ひろうえん：披露宴）ー欠席希望
ハント氏 （はんとし：半年）−お前はカリスマホストか？
性と快感 （せいとかいかん：生徒会館）ー危険な青い果実
善人者 （ぜんにんしゃ：前任者）ー良い人だったみたい
膿の苦しみ （うみのくるしみ：産みの苦しみ）ー泌尿器科へ逝きましょう
確定深刻 （かくていしんこく：確定申告）ー年収２千万は庶民の夢
体位臭い （たいいくさい：体育祭）ー６９の前にはシャワーを
一痔一苦 （いちじいっく：一字一句）−経験者はわかる！
マダム色 （まだむしょく：まだ無職）−ドドメ色かな
処刑費 （しょけいひ：諸経費）−安くお願いします
給食秘密盛り（きゅうしょくひみつもり：給食費見積り）−女体盛りか？
金に苦痛 （きんにくつう：筋肉痛）ー溜まってるもんなぁ
ゲイ旬 （げいしゅん：迎春）−そんなのいりません
一寸先は病み（いっすんさきはやみ：一寸先は闇）ーサブッ
とび下痢 （とびげり：とび蹴り）ー後始末が大変
濃い死体 （こいしたい：恋いしたい）ー死姦願望
睾丸伸び少年（こうがんのびしょうねん：紅顔の美少年）ー金玉がデカくても…
女装罪 （じょそうざい：除草剤）ーブスは無期懲役
今朝はメルマガを『背信』しましたよ〜。
読者の皆様の『姦想』が楽しみです。
お股の恋人ちゃん（３？歳、飲食店勤務）は過去にＳ男性に調教を受けた本格派Ｍ女で、しかも類稀な快楽の求道者だから日頃の研究を欠かしません。
でも、私と出逢ってから女王様としてもチョッピリ目覚めちゃったみたいです。
先日も彼女に前立腺（男性肛門奥）を指先で弄くられながら、フェラ＆手コキで軽く１本抜いていただきました。
ムズムズと脳天に込み上げる、あの果てしなくもどかしい心地良さは病みつきになりそう。
２回戦目は変態男の面目躍如で攻守交替して生ハメ後は柔らかな胸に男液を怒涛のブッカケ！
アレッ？
何故か白濁汁に微量の鮮血が混じっている。
大胆不敵を装いながらも内心で激しく動揺…。
もしかしたら、噂に聞く打ち止めを意味する『赤い玉』が出たのだろうか。
帰宅後は疲れたチ○ポにムチ打ちながら低能猿姿で放出作業のを続けた末、やっと元に戻りホッと一安心。
どうやら原因は未熟な場所を刺激しすぎたからみたいです。
プチ反省。
それでも、あの感覚は捨て難い。
「お願いだから、今度は優しくイジメテ下さいネ」
女言葉で思考する新たな自分を発見しました。
キショイィィッス。
＜今夜のためになるお話＞
☆究極のダイエット
内山信吾（175cm、130kg）は世界中のダイエットに挑戦したけれど、どれも宣伝ほどの効果がなかった。
ある日、スポーツ新聞で次のような小さな広告を見つけた。
『究極の減量！痩せなかったら返金保証。500ｇ当たりたったの4,000円。電話090-1×91-6×
282』
もしも効果がなければお金が戻ってくる？
それは素晴らしい！
早速、試しにやってみようと電話をした。
案内係 「何キロお痩せになりたいですか？」
内山 「５キロほど」
案内係 「お任せ下さい。料金は4万円になりますがよろしいでしょうか？」
内山 「わかりました。お願いします」
案内係 「当店の住所をお知らせします。最寄の駅に到着したら、そこからお電話を下さい」
見事に交渉が成立した。
内山が店に着きドアを開けると、そこには素っ裸の茶髪美人が立っていた。
彼女の首には『私を捕まえたら好きにして！』と書かれた札が下がっていた。
内山は彼女を追いかけて、２階へ、１階へ。
ソファーを飛び越え、テーブルにぶつかり。
キッチンを駆け抜け、ドアに体当たり。
家中を走り回った。
最後には犬みたいにゼイゼイ、ハアハアと言いながらもとうとう彼女を捕まえた。
最後のお楽しみ（SEX）が済むと彼女が言った。
茶髪美人「さあ、お風呂場に行って体重を量ってみて」
内山が体重計に乗ると、見事に５キロ減っていた。
その夜、内山はもう一度電話を入れた。
案内係 「何キロお痩せになりたいですか？」
内山 「今度は10キロでお願いします」
案内係 「お任せ下さい。料金は8万円になりますがよろしいでしょうか？」
店に着くと今度はブロンド美人が真っ裸にスニーカー姿で立っていた。
首には以前と同様に『私を捕まえたら好きにして！』と書かれた札が下がっていた。
さすがに今回はちょっと手強く、追いかける時間も長くかかり、男は失神しそうになった。
されでも最後には彼女をようやく捕まえました。
さあ、待望のセックスタイムです。
最後のお楽しみが終わるとすぐに彼女が言います。
金髪美人「さあお風呂場に行って体重を量ってみて」
内山が体重計に乗ると、見事に10キロ減っていた。
なんと素晴らしいダイエット法だろう！
翌日となり、すっかり気分の良くなった内山はまた電話をした。
案内係 「何キロお痩せになりたいですか？」
内山 「今度は20キロでお願いします」
案内係 「20キロ？それはちょっと１回では無理です」
内山 「ダメだ。料金の16万円はここに用意してある！」
怒鳴るように言い捨てて、内山は電話を切った。
内山はオーデコロンをつけ準備万端。
意気揚々と店のドアを開けた。
すると…、そこに立っていたのは…。
毛むくじゃらのゴリラみたいな大男だった。
しかも屈強で凶悪なスキンヘッド。
そして首には『お前を捕まえたらケツはいただくぜ！』と書かれた札が下がっていた。
そこまでしても痩せたいのが、おデブの心境でしょうね。
毛が生えなかったら返金保証という発毛法を思い出しました。
ちなみにあれはウブ毛が生えてもお金を返してくれないそうです。
甘い話なんてありません。
世の中はキビシイ。
いよいよ熱燗の恋しい季節ですね。
私は糖尿が持病なので、日本酒の糖分が体に良くないらしく、焼酎かバーボンを愛飲しています。
健康維持のためにお湯割り等の姑息な手段でアルコール中毒症状と奮闘中！
そこで今夜は私から、冬にお勧めの焼酎の呑み方として『金魚屋』をお勧めします。
作り方は簡単明瞭。
焼酎は麦、芋、米などお好みでかまいません。
まず焼酎のお湯割りを作ります。
ここで美味しいお湯割の基本について。
�‐特顱Г�湯＝６：４
�■坑暗戮里�湯を６０度位まで冷まします
��お湯を先に入れ、焼酎をゆっくり注ぎましょう
�ぢ侘�のゆらゆらが消えて４３度位になったら飲み頃です。
必ず最初にお湯を注ぎ、その後で焼酎を注いで下さい。
単に順番が違うだけに思えるけれど、意外なことにこれだけで味わいが全く違うんだなぁ。
そこに鷹の爪（唐辛子）と手の平で叩いた大葉を入れます。
軽くステアすれば１分で完成。
揺れるグラスの中の鷹の爪は金魚、大葉が水草だと思って下さい。
酔うほどに体中かポカポカと暖まり、汗が吹き出してきますよ。
寒い夜や風邪気味の時には最高です。
もしかするとダイエットにも効果があるかも知れませんネ。
私の場合は慢性飲み過ぎだから逆効果だったりしますが…。
今宵も程好く（自称？）酔っ払ってまっすぅぅ。
＜今夜のためになるお話＞
☆Ｍｒ．ココナッツクラッシュ
織田裕一（３９歳。１７８c、７０kg）は日本各地で大人のオモチャを売り歩いている。
ある夜、営業先の地方都市でパブに入った。
彼がビールを飲んでいるとバーテンダーが叫んだ。
バーテンダー 「さぁ皆さん、ショーが始まりますよ！」
すると中年男がステージに現れ、ズボンを下ろしてペニスを取り出した。
織田裕一は初めて見たビール大瓶サイズのマグナム砲にビックリ。
次に中年男はテーブルに３個のクルミを並べた。
自慢のチ○ポをハンマーのように振り下ろすと、硬いクルミが粉々に割れた。
呆然。
１１年後、織田裕一は偶然に同じ町を通りかかった。
昔を思い出しながら、同じ酒場に入った。
今度もやはりバーテンダーが叫んだ。
バーテンダー 「さぁ皆さん、ショーが始まりますよ！」
すると一人の老人（よく見ると１１年前のあの中年男）がステージに現れた。
おもむろにズボンを下げてペニスを取り出した。
１升ビンサイズのロケット砲に仰天。
老人は凶悪チ○ポで３個の椰子の実を叩き割った。
織田裕一 「信じられん！昔よりも確実に進化している」
バーテンダー 「奴の訓練の賜物ですよ」
織田裕一 「しかもなんという若さだ！」
バーテンダー 「奴は日々の鍛錬を欠かさない努力家なんです」
店内の客達は惜しげもなく感嘆の声を上げた。
拍手しながら織田裕一はバーテンダーに質問した。
織田裕一 「だけど、どうしてクルミが椰子の実になったんだ？」
バーテンダー 「あの男も老眼になったんですよ」
訓練でチ○ポは大きくなるのだろうか？
しかし、そんなにデカくてはお相手を探すのが大変だろうなぁ。
そういえばジャイアント馬場の得意技は『椰子の実割り』でした。
粗チンの私はため息を吐きながら負け惜しみです。
マ○コなら鍛えれば大きくなるような気がするけれど…。
所詮、私の文章などは便所の落書きみたいなモノと承知しています。
だけど、そんな駄文ながら無い知恵を振り絞って悪戦苦闘していたりするのです。
周囲が寝静まった時間帯は意識が集中して、週末に夜明けまでキーボードを叩いている事も少なくありません。
私は基本的に夜行性らしく、２連休、３連休となれば即座に昼夜が逆転。
そして、朝の陽光に見送られてダウン。
ところがカーテンを閉めた部屋で熟睡しかけた頃に不愉快な騒音の嵐…。
運動会の喚声、選挙演説、商店街の宣伝、ガキとババアの嬌声、無神経なクラクションなど、これでは正常な精神も病気になります。
この喧騒が真夜中だったなら立派な犯罪ですよね。
私の場合はただの物好きで起きているだけだから多少の事は我慢しましょう。
しかし、世の中には深夜に必死で働く人々が存在しているのです。
許せん！
多数派は常に正義なの？
少数派は正義の傲慢さを我慢しなければいけないの？
珍しく本気で怒ってるぞ〜。
だって、女房の小言がうるさいんだもん。
＜今夜のためになるお話＞
☆愛の秘密
ある結婚相談所を経営されてる方から聞いた話です。
男性が女性の年齢を重視するのは女性が男性の年収を気にするのと同じだとか…。
年齢と収入を気にしない人もいるけど、ほとんどの人にとって重要な事みたいです。
そこで女性の年齢を男性の年収に置き換えてみました。
まず女性の年齢が３０歳なら、男性の収入は５００万円。
ここから１歳増えるたびに５０万円引きます。
１歳下がると逆に５０万円上がります。
つまり２８歳なら６００万円、２４歳の女性だと８００万円の年収の男性に匹敵するということです。
逆に３２歳なら４００万円、３４歳なら３００万円の年収が妥当。
年収３００万の男性に対する女性側と３４歳の女性に対する男性側の躊躇が笑っちゃうくらいそっくりだそうです。
譲二と美香が結婚した。
新郎の譲二には誰にも言えない秘密があった。
譲二 「オレの足の臭さは尋常じゃないんだ。我ながら気が遠くなるくらいだよ」
美香 「我慢するわ」
譲二 「そうだ、夜に眠るときも分厚い靴下を履いておく事にしよう」
しかし、新婦の美香にも秘密があった。
美香 「わたしの口臭はものすごいらしいの。この間はイヌが気絶しちゃったくらいなの」
譲二 「そんなの平気だよ」
美香 「朝は必ずアナタより早く起きて歯を磨くからね」
結婚して１年。
二人の生活はまずまず順調だった。
二人は結婚１年目を祝って、その晩大いに飲んだ。
次の朝、譲二が目覚めると自分の靴下の片方抜け落ちていることに気がついた。
慌てて探していると美香が起きてきた。
美香 「譲二、どうしたの？ウッ！」
譲二 「美香…、オェッ！」
激しい悪臭に思わず二人は息を止めた。
譲二 「美香、もしかしたらオレの靴下を飲み込まなかったかい？」
アバタもエクボ、粗チンも愛嬌、臭マンだって芳香…。
恋は盲目という事でしょうね。
それでも、ゴックンしてくれた直後の彼女にキスが出来ないなぁ。
私ってわがまま男なのだろうか？
平日昼間、知人の３Ｐ愛好家よりメールが届きました。
『今夜、単独君を何人か集めてもらえませんか？』
この知人（５０代、自由業）はいつもモテモテで、愛人、恋人、セフレなど２４色日替わりパンティ状況です。
これまでに私も幾度かお世話になっているから、鬼畜ネットワークを駆けずり回って２名調達しました。
鬼畜レベルならいずれも負けず劣らずの屈強で貪欲な３０代前後の勇姿ばかりです。
午後８時、約束の場所へ参加者が揃い虎視眈々。
まずは知人の特殊性癖についての説明後、今回の彼女（２８才、ＯＬ）がオモチャから縛りまで余裕でＯＫの変態女性である事を告げました。
すこぶる過激な前評判に男達を異様な熱気が包みます。
…というより、私は朝から風邪気味で自然に頭がボーッとしていました。
３０分後、待望の知人からの指令を着信。
『申し訳ない！女が来ないので中止にさせて下さい』
…勘弁してくれよぉ！
暇を持て余すＣ級チャレンジャーの私はともかく、せっかく来てくれた単独さん達に顔向けが出来ない。
ひたすらに平身低頭。
「複数プレイにはよくあることですよ」
「また機会があったら、是非お願いしますネ」
優しい言葉で逆に慰められてホッと一息。
危うく狼オヤジになるところでした。
当分、３Ｐ開催等は慎みます。
やっぱり、女心は難しい！
＊オオカミ少年
嘘をつく子供の事。
羊飼いの少年が退屈しのぎに「狼が出た!」と騒ぎを起こした。
大人たちは騙されて武器を持って来るが徒労に終わる。
それでも少年が繰り返し嘘をついたので、本当に狼が現れた時に誰も信用せず救援に行かなかったので、羊は全て狼に食べられてしまった。
教訓
人は嘘をつき続けると、たまに真実を言っても信じてもらえなくなる。
常日頃から正直に生活すれば、いざという時に他人から信頼と助けを得ることができる。
決して狼に育てられた子供の事ではありません。
＜今夜のためになるお話＞
☆やさしいウソ
故郷を遠く離れて大学生活を謳歌していた弟から久しぶりに電話があった。
弟 「姉さん、僕だよ。猫のタマは元気にしてるかい?」
彼は家に残してきた愛猫の様子が知りたかったらしい。
姉 「あんたの猫ね。こないだ死んじゃったわ。近所の酔っ払いの車に轢かれたの」
受話器の向こうで弟は絶句し、やがて姉の言葉に思いやりがないと非難した。
弟 「姉さんは僕がタマを可愛がっていたのを知らないの？」
姉 「そりゃあ知ってるけど」
弟 「だったらそういう時は嘘でもいいから、タマは木に登って行ったとか言うものでしょう」
姉 「ハッ？なにそれ。人の話を聞いてるの？あんたの猫は酔っ払いの…」
弟 「少し黙っててよ。そしたら僕がタマは木に登ってどうしたの？と訊ねるだろ」
姉 「ふうん、それで？」
弟 「みんなで助けようとしたけれど上に登って行ってしまったのって言うんだよ」
姉 「…」
弟 「それを聞けば僕だって心の準備が出来るだろ。それから、可哀想だったけど木から落ちてしまったのとか言うんだ。そうすれば僕だってひどいショックを受けなくて済むんじゃないか」
姉 「わかったわ。これからは気をつける」
弟 「もういいよ。ところでお母さんは元気？」
姉 「…」
弟 「僕の大切なお母さんだよ」
姉 「お母さん？ ああ、お母さんね。お母さんは木に登って行ったのよ」
そうか！
彼のお母さんも近所の酔っ払いの車に轢かれちゃったんだ。
私の会社のウザイ上司も木に登ってくれないだろうか…。
レンタルＤＶＤを借りたまま忘れていました。
気付いてみれば返却日を２日も過ぎているじゃありませんか。
ショップの袋に手当たりしだいに押し込みパジャマ代わりのジャージ姿で猛ダッシュ。
開店間際の人影まばらなカウンター前で延滞料金を払おうと謙虚に頭を垂れて待っていました。
「これは当店のではありませんが…」
ドレッドヘアが似合う派手目の女店員さんに頬を染めながらに突き返されて唖然。
さらにそれが『アタシ癖になりそう…セーラー服スカトロ遊戯』などという超マニアックなタイトルだからビックリ仰天！
これは確か以前に中古屋で買った作品です。
厚顔無知なオジサンでもチ〇ポから火が吹き出すほど恥ずかしいぃぃぃぃ。
まるでオナニー現場を隣のお姉さんに発見されたような気分でした。
だから女王様、もっとイジメて下さい…。←オメェは確信犯かよ。
＜今夜のためになるお話＞
☆レンタル夫婦
ベルギーのオンラインＤＶＤレンタル会社が『レンタル妻』の広告を掲載しました。
まず、レンタル妻の最初のウェブページでは４人の妻を写真で紹介しています。
女性達プロフィールには知性、美貌、従順が強調されていて、淋しい男心は期待でワクワク。
設定メニューで瞳の色、髪色、人種、年齢などの希望を設定してＯＫをクリック。
すると次にレンタル期間を選ぶ画面になります。
期間を決定して、喜びに震える指先でメールアドレスを入力。
そして、めでたくＤＶＤレンタル会社からのメール広告が送られてくるようになるわけです。
残念ながらこれは本物ではなくジョークの広告なのですね。
この広告に各方面から非難の声が上がっているとか。
会社の共同創立者は軽い冗談であり、インパクトを与えるのを目的にしているとして広告の削除を拒否しているそうです。
広告を本気にしてしまう人がいるから問題なのでしょうか？
でも、このサービスが本当にあったら一回くらいは利用してみたいもんですネ。
わが国では『レンタル妻』という風俗店が存在しているけど、ちょっと違う気がするなぁ。
レンタル彼女、中古彼氏、女房フリマ、Ｍ女オークション、亭主バザー、アウトレット愛人、見切り品オヤジ…。
役立たずの私は粗大ゴミで処分されちゃいそうです。
軽ワゴンの閉め切った狭い車内で、若いママさんがタバコをプカプカしながらドライブ。
隣席には幼児が乗っていて、母子ともにシートベルトなどする筈もなく、ストップランプの片方は電球切れ。
リアの窓ガラスに『子供が乗っています』の文字がこれ見よがしに張ってあり、ウィンカーも点けずに縦横無尽に車線変更しながら迷走。
オマケに窓から吸い殻をポイッ、こんなバカ女を良識的な中年男性は断固として許しません。
追い付いて窓越しに鬼の形相でキッと睨みつけてみると、今風のイケギャルじゃありませんか。
甘えた仕草で媚を売るように微笑んだきたような気がします。
チキショー、世間様を舐めるなよ！
それでも私は大人の余裕と広い心で貴女を許してあげましょう。
だから、先っぽだけでもハメさせめて頂戴。
ダメ？
やっぱり…。
私は『恐いオヤジが乗っています』というステッカーが欲しいっす。
＜今夜のためになるお話＞
☆無事故無違反のコツ
若い警官が交差点の一旦停止無視の車を停めた。
その道路は事故が多く、いつも警官が物陰で隠れて見張っていた。
若い警官 「免許証見せて」
男 「持ってません。半年前に免停になったままなので…」
若い警官 「なに？これ、あんたの車なの？」
男 「いいえ。盗んだ車です」
若い警官 「なに？それじゃ車検証か何か入ってないか？」
男 「そういえば、さっきグローブボックスへ拳銃をしまった時に見たような…」
若い警官 「なにっ！あんた、拳銃を持っているのか？」
男 「はい。車の持ち主の女を殺すのに使いました」
若い警官 「なに？殺しただと？」
男 「死体ならトランクに入っていますよ」
若い警官は大声で叫んで上司の警官を呼んだ。
上司の警官は状況を聞くと、若い警官に応援を呼びに行かせた。
そして、ゆっくりと男に質問を始めた。
上司の警官「では再度言います。免許証見せて」
男 「はいどうぞ」
免許証を確認すると間違いなく本人だった。
上司の警官「これは誰の車ですか？」
男 「もちろん私の車です。ほら車検証も…」
車検証を見ると確かに本人の車だった。
上司の警官「グローブボックスには拳銃が？」
男 「とんでもない。さあ、どうぞ見てください」
中には拳銃など入っていなかった。
上司の警官「もしかしたらトランクには死体とかない？」
男 「まさか！どうぞじっくりと見てください」
やはり中には何もなかった。
上司の警官「変だな…。先ほどの若い警官の報告によるとあなたは無免許だと」
男 「エッ、なんて失礼な」
上司の警官「さらに車の窃盗、ボックスに拳銃所持、トランクに死体を入れていると言っていたんだけど」
男 「彼はとんでもない嘘つきだ！もしかして彼は僕が一旦停止を無視したという嘘も言ってませんでしたか？」
上司の警官「いや、そこまでは聞いていませんが…」
そうか、その手があったか…と納得しているアナタ！
世間はそんなに甘くありませんよ。
良い大人の皆さんは絶対にマネをしないようにして下さい。
ホームページ
アフィリエイト レンタルサーバー FC2ブログ チャットレディ
