私はエッチや仕事の事なら直感で英断即決するタイプです。
だけど、買い物となると百円ショップでさえ優柔不断になっちゃうんだなぁ。
先日はスーパーの精肉売り場で広告商品の和牛サイコロステーキを前に苦悩してしまいした。
９８０円の値段には相応しくない霜降肉がゴツゴツと８個前後。
しかも特性ステーキソース付き。
喰いてーっ！
しかし、１パックだけなら家族で争奪戦になりそうだし、３パックとなると脆弱家計を即座に圧迫しそうです。
ん〜、せめて２パックなら貧乏神も許してくれる筈…。
「今夜はこれだ！」
涙目で叫びながらカートに投げ入れました。
すると女房はとっくにレジで清算中。
いきなりカゴに肉を放り込まれた見知らぬ主婦が唖然としていました。
チキショー。
産地偽装でも、賞味期限切れでも、残り物だろうが食ってやる。


＜今夜のためになるお話＞

☆不倫の悦び

またもや山崎モナ（32歳、興信所勤務）の浮気が発覚した。
夫の智宏（32歳、団体職員）が怒り狂って詰め寄る。

智宏　「お前はまた浮気したんだな。俺の事なんてどうでもいいのか！？」
モナ　「今さら見え透いた言い訳なんてしないわ」
智宏　「俺はこんなにお前を愛してるのに！」
モナ　「あなたに申し訳なく思ってるよ」
智宏　「浮気相手とは肉体だけの関係なんだろう？」
モナ　「だって気持ちイイんだもん」

智宏はモナの言葉にショックを受け、今にも泣き出しそうになっている。
精一杯の冷静さを装いながら妻に訊ねた。

智宏　「お前はこれまでに浮気した奴らのチ○ポと俺のどっちが大切なんだ！？」

モナは一瞬だけエキゾチックな顔の眉間に皺を寄せて悩んだ。
そして夫に問い返した。
モナ　「それって何本のチ○ポと？」


男にとって浮気は病気みたいなものかも？
私が恋する女性はどこかしら妻に似ています。
そして、妻は他の誰よりも素敵な女性です。
やっぱり、これって不倫の言い訳にはならないよな〜。

さすがの私も『若干』を『ワカセン』と読むほどに強力なバカ親父ではありません。
しかし、敬語の使い方を間違えたり、大事な時に呂律が回らなくなることは日常茶飯です。
例えば『情けは人のためならず』の諺を『相手を甘やかさないために、むやみに情けはかけてはいけない』という意味だと先日まで誤解していました。
本来は『人に情けをかけてあげると、めぐりめぐっていずれは自分にかえってくる』が正解だったとは…。
誤った解釈で偉そうにこの諺をブログに引用してしていたら赤恥でした。
こんな風に下らない駄文だけど、他人様の目に触れると思って辞書を調べるうちに随分と勉強になります。
そして僅かながらも成長する知性に反比例して、私の品性は急激な下降線を辿るのでした。

＊肉を切らせて骨を断つ
我が身にも傷は受けるが、相手により大きな損害を与えるための捨て身の戦法。


＜今夜のためになるお話＞

☆太くて長く、コッテリと濃厚なアレが…

スザンナ（21歳、166cm/45kg）は日本人と結婚して、日本に移住したのに日本語がまったく話せない。
ある日、肉屋へ豚のもも肉を買いに行った。
スカートを少し上げて自分の太腿を見せたら、店員に理解してもらえた。
別の日、鶏の胸肉を買いに行った。
少し胸元を出しておっぱいを示したら、どうにかわかってもらえた。
今度は太いソーセージが欲しくなった。
説明に困った彼女は旦那さんを肉屋に連れて行った。
どうやってソーセージを買ったのでしょう？

答え：旦那に日本語で買わせた


彼女が肉屋で胸を見せた時に豚ホルモンが出てきたらショックだったでしょうね。
旦那さんは皮付きウィンナーだったりして…。
ちなみに私の近所の外国人女性はスーパーで買い物をするので困っていないみたいです。
英語で顔はフェース、胸はバスト、胴はウエスト、お尻はヒップ。
それではアソコは？

答え：there

ところで奥さん、オレのポークビッツを試食してみないかい？

フランス人作家のサン・テグジュペリは『星の王子様』の著者として有名です。
その彼は飛行士でもあり、第二次大戦の偵察飛行中に地中海で行方不明になりました。
「人類が最後にかかるのは希望という病気である」…ｂｙサン・テグジュペリ
日本人作家の鬼才・寺山修司（詩人、歌人、俳人、エッセイスト、小説家、評論家、映画監督、俳優、作詞家、写真家、劇作家、演出家）は折りに触れてこの言葉を引用しました。
「大空に消えたこの飛行家は友人もいたし愛すべき家庭も思想もあった。だが、私たちはこうした時代を通りすぎて、さらに長く生きながらえたばかりに、希望という病気にさえもかかることがないのである」…寺山修司
私は１５歳の冬に寺山修二の『書を捨てよ町へ出よう』に感化されて家出しました。
渋谷の公園で電話帳に寺山修二の名前を見付けて、ダイヤルしかけたけれど、勇気がなくて出来なかった。
あの時、もしも電話していたら…。
やっぱり、私の場合は凡人だったと思います。
「私が最後にかかるのは欲望という慢性成人病である」…蛇山猫児
本日もトホホのホ。


＜今夜のためになるお話＞

☆今夜はドラえもん

金曜夜の7時半。
テレビで『ドラえもん』の放送が終わると、アニメ好きの父が満足気に風呂へ入った。
すると浴室から陽気な歌声が響いてきた。

♪あたまテッテテカ はげてピッカピカ
それがどうした ぼく管理職
みらいのせかいの タコがたロボット
どんなもんだい ぼく管理職

キミョウ キテレツ マカフシギ
キソウテンガイ ゴジュウスギ
シゴト テキトウ ゴイケン ムヨウ
ハゲだもん ハゲだもん
ホンワカパッパ ホンワカパッパ
ハゲだもん♪

それは凄く楽しそうな声だった。
聞きながら僕は泣きそうだ。


花の金曜日。
ゲゲゲッ、何故か急に決まった休日出勤。
思わず私も叫びそうになってしまった。
ドラえもん、助けてくれ〜！

真夜中に聞こえる救急車の音は悲しい。
事故、急病、自殺…。
いずれにしても羨ましい出来事とは思えません。
昨夜は久し振りに早く眠れたと思っていたら、哀愁を帯びたサイレンに叩き起こされました。
どうやらご近所ではなかったみたいです。
でも、何故か賑やかな回転灯の光が窓に？
カーテンの隙間から覗けばすぐ後の家だ！
救急車なのに何故か慌てる様子もなく、１０分後くらいに担架へ人を乗せ静かに運び去りました。
そして、同じく動揺する様子もなく家族が自家用車で後を追います。
すでに絶命していたのでしょうね。
多分、いつも早朝に路上で空き缶や紙屑を拾い集めてくれていたおじいさんが亡くなったのだと思います。
お疲れ様でした。
合掌。


＜今夜のためになるお話＞

☆お迎えに参りました〜

病院では生と死のドラマが毎日のように繰り広げられている。
そこでは不思議な体験したことのある看護師が多いという…。

入院患者の中に尋ねて来る人もなく孤独なお年寄りがいた。
ある日、その老人の病室の前を看護師が通り掛かると、何やら会話する声が聞こえてきた。
お見舞いに来る人なんて滅多に居ないのに？
不思議に思って部屋を覗くと、誰も見舞いに訪れてはなくてその老人だけだった。

その老人にはどうも何かが見えているらしく、見えない誰かと話を続けていた。
内容は親族に対する愚痴だった。

看護師はこのことを先輩に話した。
老人の多い病棟ではそういう事が時々あり、それは『お迎え』だと教えてくれた。

死期が近い人の元には時々お迎えが来るそうだ。
それも孤独な人のところに来る場合が圧倒的に多く、あの世への旅立ちが一人でも寂しくないようになっているらしい。
そして、そのご老人はもう長くないと先輩が言った。

翌日、そのご老人は亡くなった。
やはり見えない何かは『お迎え』であった。


会社で辛い事があると、自分は若い頃にマ○コばかりしていたせいだと思う。
同僚が出世するたびに、自分は若い頃にマ○コばかりしていたせいだと思う。
予想よりもボーナスが少なければ、自分は若い頃にマ○コばかりしていたせいだと思う。
女の子に話題が豊富で面白いと誉められれば、自分は若い頃にマ○コばかりしていたおかげだと思う。
ザマアミヤガレ！

寝苦しい気候に誘われ、下着泥棒や覗きなどのプチ変態が大量出没する季節となりました。
居酒屋で隣り合わせた女性２人組（推定２６才、ＯＬ風）のブスの方も露出男に遭遇したそうです。
残業で遅くなった帰り道、公園の脇で自転車に乗ったコート姿の若い男に呼び止められ、フト股間に目をやるとズボンから勃起したがチ〇ポがニョッキリ！
シュッ、シュッ、シュッ、シュッと血管の浮き出た肉棒を激しくしごいていたとか…。
彼女は犯される危険より猥褻男の不気味な笑顔がひたすら恐かったと話していました。
すると、傍らで聞いていた店のママさん（推定56歳、自称ミス○○）から彼女達に超強気なアドバイス。
「なんて粗末で小さいの…と言ってやれば痴漢なんて一発で撃退できるよ」
なるほどなぁ。
でも、痴漢が優しくて祖チンの私だったら、その的確な言葉に萎縮しちゃいます。
さらにママさんの形相だけで永遠に立ち直れなくなりそう。


＜今夜のためになるお話＞

☆それでも僕はやってる

今朝も電車はすし詰め満員。
汗と香水と体臭で胸が悪い。

小川翔子（23歳、AV女優）の股間に太くて硬いモノが触れるのを感じた。
チキショー！またかよ…僕の耳元で彼女が口汚く呟いた。
いったい何の事やら僕にはさっぱりわからない。
すると僕に背中向きで立ってた彼女がバッグに差してたペットボトルを後ろ手で引き抜いた。

小川　「この人チカンですっ！！」

一斉に集まる乗客の視線。
その手の先には僕の飲みかけの『お〜いお茶 濃い味』が高々と掲げられたいる。
乗客ポカーン。（ ﾟдﾟ）
僕ポカーン。（ ﾟдﾟ）

彼女は自由の女神みたいなポーズで立ち尽くすばかり。
残念ながら表情は見えなかったが、彼女の耳から首筋まで真っ赤。
僕はそんな後ろ姿にちょっぴり萌えた。


電車内で女性に痴漢をしたとして懲戒免職処分となった都立高校の副校長からの不服申し立てを受け、都人事委員会は停職６カ月に処分を軽減しました。
問題となった痴漢行為は『短時間の出来事で、女性の着衣の上から尻を触った程度のうえ、自分の身体を女性の背中から尻まで押しつけた程度で痴漢行為として悪質であるとはいえない』そうです。
先生のおかげでまた賢くなりました。
注意：良い子の皆さんは絶対にマネをしないで下さい。

ギンギンに冷房の効いた店内で気持ち良く酒を飲んで外へ出ると、外界は熱帯夜のあまりの蒸し暑さでゲンナリ。
これではいかに屈強で鈍感な私でも体調がおかしくなってしまいます。
昨夜はチ○ポの先端を指で塞いで、肛門にコルク栓で蓋がしたいような便意に急襲されました。
さりとて人影まばらな裏道といえども街中でスカトロショーを演じるような薄汚れたオヤジになる潔さも無く、必死に公衆トイレへと猛ダッシュ！
間一髪。
個室のドアをノックもせず一気に開き、安堵の溜め息が漏れると同時にビックリ仰天…。
辺り一面が他人様の下痢便とゲロの海でした。
降ろしかけたズボンを膝で食い止め、バレリーナの爪先立ちで逃れつつも、酔った足元は現状維持さえ出来ません。
そのまま壁に寄りかかったら、いきなり扉が全開。
『助けてクデーッ』
トイレ汚しの真犯人は別の野郎だよ〜。


＜今夜のためになるお話＞

☆長寿の秘訣

竹村健二（99歳、痴呆評論家）が医者に自分は100才まで長生きできるか診断を依頼した。

医師　「アナタは喫煙や飲酒をしますか？」
竹村　「いいえ、今は身体に悪いのでやめた」

医師　「ギャンブルとか、女遊びとかはしますか？」
竹村　「いいえ、もうそういうことはどれもしていない」

医師　「趣味や道楽はありますか？」
竹村　「いいえ、そんなもんは必要ない」

医師　「外出とか旅行は好きですか？」
竹村　「大体やね、そんな下らない質問に意味があるのか？」

医者　「それでは…」
竹村　「もう質問はいいから、100歳まで生きられるかどうかをハッキリと言いなさい」

医者　「ところでアナタは何がしたくて100歳まで生きたいのですか？」
竹村　「…」


嫌な事が続いたり、夢に破れると死にたくなってしまいます。
こんなに辛い思いをしてまで、人間はどうして生きるのだろう？
わかった！
死にたくないから…。
憎まれっ子になって長生きしましょう。

昨年の春に友人が離婚しました。
現在はオバケ屋敷のように安く汚なく狭いアパートで孤独に暮らしています。
賑やかな家庭環境に疎遠となった彼の趣味は隣に住む女性（２０代、大学生？）の部屋に聞き耳を立てる事だとか。
最初は何気なく聞こえてきた鼻歌に耳を傾ける程度だったのに、少しずつエスカレート…。
しかも、１日置きに男が泊まっていくらしく、幼妻のようなアヘアヘ声に刺激されて睡眠不足で居眠りばかり。
もちろん、専門機材を使ったり留守宅へ侵入する筈もなく、犯罪臭は皆無なのでご安心下さい。
「チラッと見かけたらカワイイ女の子でさぁ」
「どんな感じ？」
「少しぽっちゃりだけど、茶髪にミニスカートで今風かな」
「ふぅん」
「ところがビックリ！」
早朝に恋人の帰った後で、必ずその女性が鬼のような放屁音を響かせるそうです。
意外性に飛んだ豪快サウンドが最高の楽しみになってしまったというから、中年男の心理は理解できません。
私も近日中に彼の部屋へお泊まりしてきま〜す。


＜今夜のためになるお話＞

☆彼との臭い仲

滝沢秀行（26歳、162cm/50kg）の金玉で発射直前の精子たちが話をしていた。

精子Ｂ 「おい、賭けをしないか」
精子Ｃ 「何のだい？」
精子Ｂ 「これから俺たちが出る場所さ。俺はまたどうせティッシュじゃないかと思う」
精子Ｄ 「いや、最近こいつはモテるようだ。俺はコンドームの中に賭けるよ」
精子Ｅ 「おいおい、お前らもっと希望を持てよ。俺は子宮に賭けるね」

その時、先走りの精子が戻ってきて叫んだ。

精子Ａ 「お前ら全員外れだな！畜生、最悪だ。糞、ワセリンの臭いがしやがる…」


1回の発射で放出される精子の数は1〜4億個にも及ぶそうです。
その中で卵子に到達できるのはたった一つ。
やっぱり男って切ない生き物だなぁ。

ブス女の言う『友達の可愛い娘』ほど信用の出来ないものはありません。
同僚達と個室居酒屋でコンパをする事になり、セフレちゃんに女を２人ほど調達してくれるようにお願いしました。
私の慇懃無礼な頼みにも何故かハイテンションで応えるセフレちゃん。
さては先日の生汁注射の効果が持続しているのでしょうか？
ムヒ、ムヒ、ムヒ。
「うん、わかったよ。すっごい可愛い娘を連れて来るね！」
他の野郎に紹介するのが惜しくなってしまうような期待十分の展開です。
しかし、当日は最悪の予感が的中して見事なまでに完全無欠のブス＆チビ＆デブな３大トリオが登場。
娯楽の少ない中年オヤジ達はささやかな望みを一瞬で完膚無きまでに打ち砕かれました。
それでも同僚は私の顔を立ててすこぶる上機嫌を装いつつ、澱みがちな宴会の空気を健気に盛り上げてくれます。
「あの中に喰いたい女がいるかい？」
「いやぁ、今夜は疲れてるから家に帰って寝るよ」
「お前は？」
「残念だけど、明日は出張で早いんだ」
「もしかしてお前までも？」
「スマン。オレは知っての通りの恐妻家だから」
奴らは一握りの理性とプライドで必死にこの窮地を逃れました。
そんな不穏な空気の中でもセフレの隙に必死でチャンスを狙う私…。
やっぱり、オラってゲテモノ喰いの野獣だな〜。


＜今夜のためになるお話＞

☆妻にするならこんな女を

竹下大五郎（30歳、自称ミュージシャン）は3人の女の中から誰を妻にしようか迷っていた。
そこで彼は3人に100万円ずつ渡し、彼女らがその金をどうやって使うのか見てみることにした。

一人目の女は高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、自分を完璧に見せるためにその金を全て使った。
女Ａ　「私はあなたをとても愛しているの」
竹下　「そうっすね！それで？」
女Ａ　「だから、あなたは誰よりも美人を妻に持っているとみんなに思われて欲しいの」

二人目の女は夫になる男のために新しいスーツやシャツ、車の整備用品を買って、残らず使いきるとこう言った。
女Ｂ　「私にとってはあなたが一番大切な人なの」
竹下　「たしかに！それで？」
女Ｂ　「だから、お金は全部あなたのために使ったわ」

最後の女はお金を全て利殖に回し、倍にして男に返した。
女Ｃ　「私はあなたを凄く愛しているわ」
竹下　「マジやばいっし！それで？」
女Ｃ　「私がお金を浪費をしない賢い女であることをあなたに分かってもらいたくて…」

彼はさらに迷い、激しく悩んだ。
そして、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。


私の周囲には「よくこんな男なんかと結婚したなぁ」と思ってしまう何組かの不幸な夫婦がいます。
亭主は大酒飲み、仕事嫌い、女好き、ギャンブル狂い…。
あっ、オラのことか！
母ちゃん、許してチョ〜。

皆様は『メールの墓場』をご存知ですか？
老若男女がこれだけ一心不乱に携帯のキーを叩いていれば、怪しげな何かがメールに憑依してしまう事だってがあり得るでしょう。
そのメールは永遠に宇宙を彷徨い続けたり、大切な本文が書き換えられたり、宛先以外の人に届けられたり…。
エッチ相棒のＳ氏は飲み屋でホステスの本アドを必死にブチ抜いたのに、急に返信が来なくなったと嘆いていました。
おそらく彼のラブレターもメールの墓場に落ちたのかも？
バ〜カ！
それって着拒されてるだけだよ〜。
くれぐれもセフレとの『逢引連絡』等をアドレス帳の全員へ一斉送信するような超ドジな失敗に気を付けて下さい。
ちなみに私のメルマガは更新をサボっていたら『ネットの墓場』に逝きかけちゃいました。
暑さに負けないでガンバロー！


＜今夜のためになるお話＞

☆善意のメール

突然、深夜に携帯メールの着信音が鳴った。
いつものスパムメール？
眠たい目をこすりながら携帯を開いた。

件名　献血のお願い

『私の友人の恋人が先日入院しました。
　緊急に手術が必要な状態です。
　ところが、彼女の血液型が特殊なＡＢ型ＲＨ−となので、手術に必要な輸血用血液が全く足りな　くて困っています。
　○月○日に手術の予定です。
　当日までに血液を集めようとみんなで奔走しています。
　現在、×××病院にて採決中です。
　平日８：３０〜１７：３０まで受け付けています。
　あなたの友人や知人にＡＢ型ＲＨ−の方がいらっしゃったら、是非ご協力をお願いします。』

これは大変！！！
オレの血液型はこの珍しいＡＢ型ＲＨ−だ。
協力せねばならない。
×××病院といえば、勤務先の途中の駅にあるじゃないか！
オレはすぐさま返信しかけて、何故かすぐに止めた。
ちょとしたイタズラ心が出てしまったのだ。

再び携帯を開き友人に返信した。

件名　Re:献血のお願い

『すいません。
　ちょっと教えて貰えるかな…。
　私はＡＢ型ＲＨ−だけど緑色です。
　それでも大丈夫ですか？』

結局、それから返信は来なかった。
冗談の通じない奴には困ったもんだ。
あとになって別の友人から、その恋人は輸血が足りなくて死んでしまったと聞かされた。
ちょこっとだけ良心が痛んだ。


どうしても寝苦しい夜はオナニーに限りますね。
さあ、逝く時はご一緒に…。

性懲りも無く怪しいモノを物色中です。
今回は女性用媚薬なんぞにトライしてみようと企てています。
スパニッシュフライ（娼婦のように淫らになる）やバージンアゲイン（処女のように絞まる）等の強力アイテムが豊富にあるから迷っちゃう〜。
ネットのアダルトショップでアレコレと商品を選ぶうちにグッタリ。
とうとう疲れ果てて購入意欲が失せてしまいました。
だって、本当は特殊業界御用達のパ−ル内蔵サイボーグチ○ポに挑戦したいんだもん！
しかし残念ながら肝心の資金が無い。
１粒程度なら予算内（数万円前後）だけど、どうせなら真珠バイブ定番の『極太君２号』並みに完全武装したいっす。
アレって本当に効くのだろうか？
これまでに何本かの現物を間近に見て、持ち主からその威力を聞きました。
結果は自画自賛に思えて、やっぱり半信半疑です。
どなたかスポンサーになって下さい。
ついでに試供用の穴も提供していただければ凄く助かります。
ここまで書いて久々に虚しくなった…。


＜今夜のためになるお話＞

☆夜の特効薬

山口智恵（43歳、主婦）と寿秋（45歳、薬剤師）はいつまでも中睦まじい夫婦生活を送っている。
しかし、倦怠期になったのか夜の生活がいまひとつだった。
思い切って友人の涼子に相談してみた。

智恵　「最近マンネリ気味で寿秋さんとご無沙汰なの」
涼子　「すごく効く媚薬があるから智恵にあげるよ」

翌日
智恵　「ねえ。寿秋さんに飲ませたけどさっぱり効かなかったわ」
涼子　「エッ！？おかしいなぁ」
智恵　「いつも通りに中折れ。一生懸命にフェラしたのにピクリともしなかったわ」
涼子　「この前、あたしが寿秋さんに試した時には凄く元気になって一晩中Ｈ三昧だったんだけど…」


やっぱりマンネリには特効薬なんて無いのかなぁ。
私の経験では恋愛が効くみたいです。

恥ずかしながら私はちょっぴりマニアックな貧乳好きです。
セフレちゃん（２７才、ＯＬ）は７５センチＡカップの小柄。
スリムな上に感度抜群だから、エッチ中に私の微妙なロリ心を激しく揺さぶられています。
華奢なボディを騎乗位から駅弁ファックまで思いのままに四十八手で攻めまくり、駅弁ファックまで悠々と出来ちゃいます。
巨乳崇拝時代なので本人は微乳が劣等感になっているらしく、私の下手な誉め言葉にも大喜びです。
彼女はそんなカワイイ女性なのに、肝心の本命彼氏は揉み応えのないスレンダー体型が物足りないとか。
彼の気持ちを理解しつつも、私は彼女をプレイパートナーとして大満足。
何故なら他に爆乳豊満セフレちゃん（３３歳、バツ１）もキープしてるんだもん！

どっちもかなりブスだけど…。

当然ながら負けないくらいに私も不細工男だったりします。


＜今夜のためになるお話＞

☆恋愛はスポーツ

18歳　女はフットボール　　22人の男が彼女を追いかける

28歳　女はホッケー　　8人の男が彼女を追いかける

38歳　女はゴルフ　　1人の男が彼女を追いかける

48歳　女はピンポン　　2人の男が彼女をお互いに押し合う


50代　男女にとって恋愛はＫ１（格闘技）です。
哀愁の３Ｋ。
汚い、臭い、気持ち悪い…とうとう自虐ネタになっちゃいました。

近頃は『出逢い系振込め詐欺』みたいなのが流行っているのでしょうか？
親しくなり始めた途端に『必ず返すからお金を貸して…』などと、純情な男心を小馬鹿にした凶悪マンコ達に遭遇しました。
先日の獲物（２９才、主婦）は免許証のコピーを要求してみれば持っていないらしく、それならばと自宅の電話番号を尋ねたら携帯しかないそうです。
その代わりに住所と氏名を連絡してきたけれど、面倒臭くて調べる気にもなりません。
世の中はそんなに甘くないですよね。
ハイ、サヨウナラ〜。
すると、最後にはとうとう相手が逆ギレする始末。
「もう頼まないよ、クソエロオヤジ！」
悔し紛れに捨てゼリフを送りつけてきました。
悪い頭＆醜い身体で世間様を舐める前に腐れチ〇ポでもシャブってなさい！
懸命な皆様はくれぐれもスケベ丸出しでカモにされないようにご注意下さい。


＜今夜のためになるお話＞

☆熱い二人

里田まゆ（24才、ＯＬ）と上地雄作（29才、家業手伝い）は友人の紹介で交際して半年目になった。
今、二人は恋愛中で今夜も電話で延々と話をしている。

まゆ　「最近会えない時はすっごく寂しく感じるんだよね」
雄作　「それは僕も一緒だよ。寂しいよ」
まゆ　「平日会えない時間はとても長く感じるのに、土日にやっと会えると短く感じるの」
雄作　「そうだよね〜。もっともっと長く一緒にいたいね」
まゆ　「なんで一緒にいる時間は短く感じるんだろうね？」
雄作　「…」
まゆ　「不思議でしょ？」
雄作　「それは平日は5日もあるのに、土日が2日しかないからじゃないかな」
まゆ　「なぁんだ、そうか。やっぱり雄作ってアッタマいいんだ」
雄作　「そうか？照れるよ」


恋は盲目って奴ですかね。
バカップルが支える日本の将来が恐ろしい…。

今日は朝から無性にカレーライスが食べたかったのです。
それも牛肉塊がゴロゴロと転がった豪華絢爛タイプでなく、薄切り豚バラ肉を煮込んだ学校給食みたいにスープ状にシャブシャブでチ−プなやつが…。
私の知っている定食屋にそんな昔ながらの逸品があります。
店内はランチタイムが過ぎ程好い混み具合で、調理場から芳しい湯気が立ち昇っていました。
既に私の脳裏には『懐かしい豚カレーライス、サラダ付き、６８０円也』の大盛りを貪り喰らう構図が完成済み。
しかし…。
壁の手書きメニューを見るうちに『特製トロトロかつ丼』が食べたくなるから不思議です。
急遽、ここで優柔不断オヤジは誘惑に負けて予定変更。
心を引き締めつつ威厳を籠めて注文しましょう。
「大盛りトロトロかつカレー丼！大盛りで…」
すると、メニューにはない斬新献立に店員が困惑顔になっしまいました。
アチャー、最後の詰めで気が緩んだらしく商品名を間違えたのネ。
恥かしさに慌てて、焦りながらも『金目鯛の煮付け定食』になんとか変更完了。
しかし、カレーを期待していた胃袋が納得してくれない。
クソーッ！
腹の虫が号泣してるゼ。


＜今夜のためになるお話＞

☆オスのホットドッグ？

日本初のホットドッグが登場したのは米大リーグの強打者ベーブ･ルースらの来日で盛り上がった昭和9年の日米親善野球大会だそうです。
その際、甲子園球場で販売したのが神戸に住んでいたヘルマンさんで、商品名称は「ヘルマンドッグ」でした。
これはその当時のお話です。

畠山鈴子（33歳、主婦）と三橋香織（32歳、主婦）は初めての野球観戦に興奮していた。
アメリカ人の逞しい胸、太い腕、盛り上がった股間…。
畠山　「聞いたところによるとアメリカ人は犬を本当に食べるそうなのよ」
三橋　「まあ、おかしな事」
畠山　「だけどわたし達がこれからの時代にアメリカ人と一緒に住むのならば、彼らと同じ事をするべきね」
三橋　「…わかったわ」
思い詰めたように三橋は頷いた。
やげて二人は球場売店のホットドッグという看板を目指して歩いて行った。
　
畠山　「ホットドッグとやらを2つくださいな」
店員がホットドッグをアルミホイルに包み、カウンタ越しに手渡した。
二人は興奮しながら急いでベンチに戻った。
そして、傍らに緑茶を用意しながら温かい包みを開く。

三橋が先に中身を見た。
何故か彼女の顔は真っ赤。
じっくりとそれを眺めて、畠山に顔を寄せると小声で聞いた。
三橋　「ねぇ、あなたはどの部分だった？」
畠山　「わたしにはそんなはしたない事なんか言えないわ」
三橋　「キャーッ！」
畠山　「キャーッ！」


私は可愛い女性がソフトクリームを舐めている姿にドキドキします。
オヂサンのキャンディは欲しくないかい？
ホラホラ、もっと強く吸ってごらん。
中から濃いミルクが…。
今夜も懲りずに私のホットドッグＳサイズは発情中。